En El Mundo y Fuera de Él

En mi Opinión...

2011-09-28T16:35:00.000-07:00

En este país, mi país, la cultura del miedo está bastante arraigada, y la de no asumir la responsabilidad que tenemos como ciudadanos también!, que fácil es decir, me saca del cuadro las últimas decisiones tomadas por los que se suponen no deben de brindar las autoridades que deben desarrollar alguno planes para minimizar los riesgos que podemos correr en lugares públicos. Pero más aun, me sorprende que la mayoría de la población respalde esas decisiones, que consideren que es mejor, por ejemplo, el campeonato nacional de futbol se juegue sin un solo hincha – de los de a verdad – en las tribunas, esto debido al último acontecimiento sucedido luego de finalizado el partido entre los dos más grandes – hablando de simpatizantes nada mas - equipos de nuestro futbol, en el que se asesinó a un hincha de uno de los equipos en una gresca iniciada por los “dueños de casa”, que por cierto fueron los que ganaron en el encuentro.

Y creo que si están de acuerdo con que los partidos se jueguen si gente, que se cierren los estadios o las discotecas o cualquier evento, mejor también cerramos la calles, prohibimos los autos y los aviones, porque también matan gente, a veces esta irracionalidad de los comentarios me aturde, no entiendo cómo podemos llegar a este extremo de demostrar temor a los que hacen las cosas mal, de darles el mensaje “si quieres estar bien no salgas de casa”, “como no podemos poner en práctica estrategias que aporten a la seguridad de los ciudadanos, mejor no salgan!”, ¿es que acaso las autoridades no pueden coordinar entre ella para poder proteger al ciudadano desde todas las perspectivas?.

Y por otro lado, nosotros deberíamos tomar conciencia nosotros como personas, padres, hermanos, hijos y eduquemos, o es que aun no asumimos que los “barras bravas”, los choferes borrachos, los asaltantes son hijos y hermanos de alguien más, no podemos sacar el cuerpo y no asumir la responsabilidad que tenemos como miembros esta sociedad, y pedir cada que sucedan cosas como estas, que el ejercito salga a las calles, que hayan más policías, así porque si, ya que al final no único que tendremos es una cultura de la represión y el castigo tan arraigado que podría afectar a todas nuestras actividades, a todos los ámbitos de vida.

La solución a este problema no pasa ni cerca de prohibir el ingreso a los estadios, o cerrar las discotecas, o amarrar a los choferes, ni mucho menos apalear a los “barras bravas”, que de alguna manera hallaran la forma de realizar la tareas prohibidas, sino recordemos a los gringos con su prohibición de alcohol luego de la gran depresión, y la sarta de mafiosos que hasta ahora adornar algunas de las más famosas películas de Hollywood, siempre hallaremos la manera de hacer lo que no se debe o lo que no se puede y creo que hasta mas costos a la larga saldría tener a los equipos de personas y demás herramientas tecnológicas a disposición 24 horas al día, 365 días al año por el resto, por lo menos, que me queda de vida.

Ahora, la pregunta del millón: ¿estamos dispuestos realmente a poner de nuestra parte para colaborar a combatir los problemas de violencia social que a diario “decoran” la portada de los diarios a nivel nacional o siendo las “estrellas” de los noticieros? Pero sobre todo: ¿están nuestras autoridades en condición de crear y poner en práctica estrategias que permitan controlar, primero, y eliminar, después, todos los casos de violencia social sin vulnerar los derechos de ciudadano de a pie?

Ese Bichito...

2011-08-26T17:05:00.000-07:00

A veces me pasa que escucho de la nada la voz de algunos fantasmas de vidas pasadas…, creo que este sería un buen inicio para un cuento, aunque nunca he escrito uno, y creo tener un talento nulo para escribir alguno, aun así supongo que sería una buena línea para iniciar un cuento.

Y es que a veces pasa, creo que nos pasa a todos, que de la nada, oyes una voz familiar o por lo menos sientes que lo fue algunas vez, y esta voz despierta en ti algunas emociones o imágenes o sonidos o algo, y de pronto nada, pasó, solo fue un instante. Y yo que ando con mi complejo, o deseo, o algo así, de por alguna vez en la vida poder escribir alguna línea coherente que quizá logre lo que con tanta facilidad consiguen mis escritores favoritos, lo que para mí es conectarte con algo, que quizá te atrape para que continúes leyendo las letras que conforman palabras que buscan hilar ideas, que te muevan hacia algún lugar, por lo menos imaginario.

Imagino que como todo lo demás en mi vida, me va a costar algo de trabajo, quizá quitarme alguna de las defensas que tan bien he estructurado – sin darme cuenta por cierto – para que las personas no se acerquen mucho, quizá siendo algo más honesto conmigo y menos fingido en algunas situaciones, quizá mostrándome algo más blando, bajando un poco el tono de mi voz y no mirar a los ojos a la personas a cada momento mientras conversan conmigo.

Bueno, creo que ese seria un buen camino, sino lo es, algo aprenderé andando por él, por suerte aun tengo mucha tela por cortar, son solo 32 marzos a la fecha, y cuando halle algo que pueda contar, o se me ocurra alguna idea que tenga cuerpo quizá pueda escribir la historia, cuento, crónica o cualquier cosa que por fin quite de mi cabeza ese bichito molestoso que me impulsa a querer plasmar todo en papel, tenerlo en blanco y negro para demostarle a los demás que si puedo - y obvio, demostrármelo a mi - .

"Creo que ahí esta el detalle joven" – como decía Cantinflas – mi historia, cuento, narración o lo que sea, en primero termino tiene que ser para mi, o sea que la tengo que disfrutar inicialmente yo, que soy quien la cuenta, mas allá de pensar en que le guste a cualquier otra persona, sin esa presión considero que por lo menos algo coherente – para mí – podría escribir. Y esta es otra idea que quedara inconclusa hasta que analice todo lo que acabo de escribir. Y reitero, A veces me pasa que escucho de la nada la voz de algunos fantasmas de vidas pasadas…,me parece que es una buena línea para iniciar una historia.

Una crema para el cuerpo....

2011-04-05T15:54:00.000-07:00

Aunque no es la primera vez que lo hago, nunca pensé que podría ir mas allá de mis brazos, pero hoy cogí un frasco de crema para el cuerpo, crema hidratante con ¿sabor? a mora para piel seca, la cual tiene como función principal “desodorizar la piel e hidratarla por 24 horas. Posee extracto de mora asociado a las proteínas del arroz que ayudan a reparar la capa protectora de la piel…” y una sarta mas de cosas que ya no quise leer para no sentir que traiciono mis principios.

Y la culpa de todo la tienen los 5100 metro de altura en la que se encuentra la operación minera en la que estoy destacado, y cuyo clima contribuye a que mi piel se parezca más la piel de una lagartija – así me decía mi tío de chico – o a la de un cocodrilo – así le decían a mi tío de chico. Y es que no me gusta mucho ver mi piel con motas blancas, mis piernas con una capa blanca o mis brazos con motas y más aun, ¡verme la panza! Eso si ya era insoportable.

Estos motivos me empujaron a buscar ayuda y preguntar dónde podría comprar una crema que me ayude a levantar algo de mi alicaída autoestima, ya que flaco como estoy y encima blanco, ya parecía una fantasma, mis piernas se parecían a la de las garzas esas que veo cuando paso cerca de los pantanos de villa.

Por fin pude tener un frasco de ese milagroso ungüento que podría devolver algo del color perdido a mi casi escamosa piel, y luego de “masticarlo” un par de días, decidí poner en práctica las indicaciones detallas de figuran en la etiqueta: “Aplique en todo el cuerpo, excepto en el rostro”, así que eso fue lo que hice, cogí el frasco con la mano izquierda, quite la tapa con la derecha, luego metí los dedos índice y medio y extraje un poco de ungüento maravilloso, paso seguido, miré mi pierna derecha, respire profundo y coloco parte de la preparación en la misma, comencé a frotarla, primero con los dedos, con cara de asco, con ánimos de estar perdiendo algo, poco a poco sentía recorrer la crema por mi piel, para agilizar el trámite comencé a usar la palma de la mano, volví al frasco por un poco mas y a continuar con la otra pierna, luego el brazo izquierdo, luego el derecho y al llegar a mi pancita ya le había agarrado el gustito a la sensación de suavidad y sobre todo a ¡recuperar mi color original!

Esa sensación de suavidad, o más bien el gusto por ella me anduvo preocupando por el resto del día, aunque pensándolo bien, y luego de colocarme el pijama para dormir y apreciar que aun están con el mismo colorcito, sin motas ni casi escamas, lo que me deja tranquilo y cómodo conmigo, esto no quiere decir que de ahora en adelante, además de la crema para el cuerpo, voy a buscar una para la cara de día y para prevenir las arrugas de noche, para las manos, anti manchas, ¡para los pies! Para antes del baño, para el baño, para después del baño, para el cabello, para los parpados, o para lo que sea, no, solo me quedo con la que conseguí y no pienso – espero lo logre – emplear ni una sola más. Sino comenzare a pensar que estoy perdiendo algo…

Crónica de un Viaje de M...

2011-02-14T10:00:00.001-08:00

Salí de lima a las 4:30pm del día nueve de febrero de 2010, listo para iniciar un viaje que, supuestamente, luego de 24 horas me traería hasta acá. Son las 5:39pm del día doce, tres días después y luego de 27 horas de viaje desde la ciudad de Arequipa hasta la unidad minera Arcata, ubicada en la sierra del departamento de Arequipa a unos 4600 metros sobre el nivel del mar.

Se suponía que debí llegar el diéz a las 10:00pm a aproximadamente, pero por cosas del destino, o del clima, o de lo que sea, arribe a la unidad minera a las 3:00pm del once.

El viaje desde Lima hacia Arequipa, estuvo bastante bueno, pusieron en total tres películas que me entretuvieron bastante. Además de un bingo monse que me dio algo de sueño, aprovechando esos instantes para conciliarlo sin más, esto con la ayuda de una almohadita en forma de herradura que es verdaderamente mágica, nunca había descansado tan bien en una bus de transporte interprovincial.

A las 9:30am llegue a la blanca ciudad de Arequipa, no vi mucho, me trepe al primer taxi que hallé en la puerta del terminal terrestre para ubicar la dirección desde la que salían los buses a la mina, cosa que no me tomo más de 10 minutos de viaje, y luego la esperada a que salgamos. Afortunadamente me pase por la oficina de una amiga que trabaja cerca – todos los lugares están cerca creo jejeje – para relajarme charlando y haciendo hora para regresar al terminal de buses rumbo a este paraje olvidado del mundo.

La ruta de ascenso en realidad no parece mala, aunque al final del viaje llegue con el cuerpo molido, todo comenzó a eso de las 5:00pm cuando llegamos a un paraje llamado “Pulperia” – de repente me antoje de un pulpito al olivo, no sé porqué – ahí un riachuelo corto la trocha en dos – aunque todo el mundo hablaba al principio que el rio había cortado la carretera, eso mas parecía un acequia – lo cual originó que se forma una fila de buses mientras un cargado frontal intentaba arreglar la situación. Cuatro horas más tarde y en lugar de regresar a Arequipa para descansar con cierta comodidad, no se les ocurrió mejor idea al personal que coordina los buses desde la mina que dar la orden que se queden ahí hasta la mañana siguiente para hacer un transbordo, así que por esa “magnifica” idea esa fue la primera vez que pase la noche sentado en un bus estacionado al lado la carretera.

A la mañana siguiente – afortunadamente dormí toda la noche gracias a la almohadita en forma de herradura, ¡grande almohadita! – nos bajaron de los buses a las 8:00am, para caminar algo más de un kilometro, cruzando el “bendito” rió de mierda ese, solo para cae en cuenta que no estaban los buses que nos llevaran a concluir el viaje, menos mal que salió sol y la espera de más de dos horas se hizo algo más soportable.

Lo peor comenzó a las 11:00am, cuando comenzó la subida a la mina, que horror de carretera, si es que a ese terreno lunar se le puede llamar carretera, durante el viaje me acorde la mamá del chofer, de la del ayudante, de la de los dueños de la mina y ¡de la de todos los responsables de que esa carretera de mierda me este destrozando los riñones, la cintura, la espalda y el buen humor!

Llegamos a las 3:30pm a la garita de control, hecho mierda baje del bus para presentar mis documentos y que me dejen acceder a este “reino de los cielos”, de paso hacia las oficinas administrativas vi pasar a San Pedro, a Gabriel, a Jesús con el cabello algo mas crecido y con poncho y uno que otro ángel desubicado en sandalias y con un heladito en la mano.

Luego de tantas vueltas, subidas, bajadas, paradas y demás, llegue a esta “congeladora” con alguno que otro animo de renunciar y mandar a la mierda a medio mundo…afortunadamente no hay nada que una buena noche en un cama caliente, con la pancita llena no puedan solucionar…

¿Por qué no creo en la iglesia?

2010-08-30T14:12:00.000-07:00

Vaya pregunta la de hoy, como es eso de ¿Por qué no creo en la iglesia? Mira lo que me viene a preguntar un amigo, por cierto, lo primero que le dije fue algo así como que no es que no crea en la iglesia, en todo caso mi tema no va por ese camino.

Según tengo entendido, la iglesia es una de las representaciones de una religión, la católica, y no necesariamente por el espacio físico o construcción, más bien por la reunión de los fieles, feligreses, creyentes y demás. Yendo un poco más allá, sencillamente no participo de ninguna manera en alguna reunión, no me considero feligrés, creyente ni devoto, no comparto dogmas ni doctrinas, tengo más bien una actitud crítica contra todas esas cosas que evitan usar la razón o busquen interpretar la experiencia ajena sobre la base de sus mandatos y principios.

Mi “rollo”, más que ir en contra de algún dios, está orientado hacia las diversas instituciones que buscan perpetrarse a través de los años basándose en ocultar información y/o manipulándola de acuerdo a lo que es conveniente para mantener su status, a mi lo que me indigna es que no dejen ser a las personas libre pensadoras o responsables al 100% de sí mismas y de sus actos.

No considero estar en contra de la religión católica, la que aun es mayoritaria, como tampoco estoy en contra de las diversas congregaciones existentes, estoy en contra de algunos de sus usos y costumbres, aun considero que toda persona es libre de asociarse a la congregación que mejor le acomode, a la que llene el vacio que quizá tengan o que responda mejor a sus preguntas a cerca de dios y las formas que “quisiera” este ser adorado, si les gusta seguir a pie juntillas cada una de las ordenes, mandamientos o peticiones – previo adoctrinamiento y acallamiento de su capacidad para analizar lógicamente lo mejor para ellos y los suyos – es “rollo” de cada cual.

Mi tema va principalmente por el escaso acceso a información real, por el verdadero análisis de la historia y del papel que jugaron los principales representantes de su fe, con como nacieron verdaderamente cada una de las distintas congregaciones, aunque la mayoría son disidentes de la iglesia católica, y son estas las que reniegan de ella, sin tomar en cuenta que la base fundamental de su accionar es el biblia, libro sagrado ensamblado por partes y conveniencias en uno de los tantos concilios en los que se decidió como se llevaría a cabo lo que hoy conocemos como catolicismo.

Y no solo eso, pasa por el análisis de cómo se llevo a cabo ese plan a lo largo de la historia, como se obtuvo el poder que ostentan en la actualidad y que se hizo con este, como se maneja ahora y cuáles son sus verdaderos objetivos, dejando de lado el hecho evidente de mantener con vida a sus diversas instituciones, tapando delitos de distinta índole cometidos por las figuras que deberían guiar a las personas, por los llamados a ser ejemplos para los demás, estoy en contra de este tipo de instituciones, más que de la deidad o fe de cada una de estas, este punto es el que menos me interesa en realidad.

A mí me gustaría saber, tener información verídica al alcance de todos, a fin que cada uno elija sobre la responsabilidad que involucra el conocimiento qué religión seguir, qué cultos, actos, autoridades y representantes respetar e imitar, y que también se castigue a los diversos delincuentes que empleando la religión como escudo agreden y vulneran derechos y libertades individuales, generando en muchos casos daños emocionales en las personas a las que debieron proteger y guiar.

Definitivamente mi “rollo” no va en contra de Dios, Jehová, Yave, Ala, o el nombre que se le ponga, lo mío va en contra de todas las barbaridades que se cometen y cometieron en su nombre, de todos los crímenes que aun se llevan a cabo y cuyos perpetradores son protegidos y defendidos por un mal llamado espíritu de cuerpo, con la finalidad de mantener inmaculado el nombre de las religión a la que pertenecen.

Cambio de desfile por favor...

2010-07-23T14:02:00.000-07:00

Hoy se me antoja protestar. Y ¡protesto! porque estoy aburrido que cada que llegamos al mes de Julio en todos los colegios se piensa en el desfile escolar, el cual evoca una época que considero buena pero a la vez está relacionada con una de las instituciones que mas arcaica – valga el termino – me parece.

Estoy aburrido que desde el mes previo a nuestro mes patrio muchos escolares sean obligados a perder horas académicas – las cuales ya son insuficientes – en pos de preparar una buena presentación en el famoso desfile escolar del distrito, emulando el paso marcial de los miembros de nuestras “distinguidísimas” fuerzas armadas – considerando también a nuestros “honestísimos tombos” – aunque pensándolo bien, a la mayoría de muchachos le cae bien pasar un poco de tiempo fuera del salón de clases, aunque no hagan nada productivo.

A veces me pongo a pensar en el porqué no se le ocurre a nuestro “querido” ministro de educación – disculpen las minúsculas – que a cambio de imitar un desfile castrense – término que hasta ahora no entiendo, disculpen mi ignorancia – hagamos un pasacalle alegórico, rememorando danzas típicas de cada una de nuestra regiones, ¿por qué no buscar que los escolares se identifiquen un poco mas con sus raíces?, que revaloren lo realmente nuestro, ¿por qué no observar comparsas de escolares bailando una linda Marinera norteña al compas de la banda de música de su colegio?, ¿por qué no ver un alegre Huaylas o un Huayno del centro de la sierra?, ¿por qué no una Diablada, un Tondero, una Zamacueca, un Vals Criollo? – enumerando todas las danzas típicas de mi país me quedaría corto de espacio - esta idea es la que me emociona, la que considero que podría acércanos mas a los lugares de dónde venimos.

No es tanto por la aversión que me genera instituciones desfasadas en el tiempo, instituciones que tapan todos sus delitos y cubren a los muchos delincuentes que las integran – espíritu de cuerpo que le llaman – si no el deseo de ver algo realmente diferente, algo que alegre a las personas, que genere un sano espíritu de competencia entre los jóvenes en formación, que motive su curiosidad por explorar sus raíces, de pasar sonriendo y disfrutando de lo que hacen ante todo el público que acostumbra asistir a esos actos conmemorativos.

Sé que la libertad de nuestro país, asi como la de casi todos los países se consiguieron en batallas, que las consiguieron los militares, pero ya con cerca de 200 años de “agradecimiento” basta, es hora de voltear la pagina y cambiar los viejos modelos, de impulsar una reforma en la que participemos todos, creo que es hora de realmente valorar lo que tenemos como país, lo que somos como nación, es hora de valorar toda la producción cultural tan rica que hemos generado como republica independiente, aunque creo que desde muchísimo antes.

Total, y pendiéndome en plan pesimista: “¿Qué es lo peor que podría pasar?”.

Retomando…

2010-05-17T09:40:00.000-07:00

Salí de vacaciones el mes pasado, el día 09 para ser más exactos, vacaciones solicitadas por mí, por la razón más importante de los últimos años, nacía mi primer hijo, Joaquín, y quería “preparar” su habitación y acompañar a mi esposa en esas ultimas semanas, las cuales dicen son algo complicadas, y sobre todo estar presente en sala de partos para recibirlo.

El bebe estaba programado aproximadamente para el 25 de abril, así que tenía suficiente tiempo para pintar su habitación, decorarla, armar la cuna que le regalo su abuela (mi madre), comprar algo de ropa en miniatura, y algunos accesorios para su alimentación (biberones!) y demás cosillas que me parecían de lo mas lindas – sí, yo usaba esa palabra! – y caminar harto, por todos lados, a toda hora, caminar.

Y caminábamos ya que el médico lo recomendó porque decía que esto ayudaría a que nazca más rápido, o en todo caso dentro de fecha. Los días fueron pasando, me demoré cerca de una semana en terminar de pintar su habitación, diseño para complicado, tres colores en barras verticales en la parte inferior, una línea horizontal verde limón – yo no elegí ese color – y la parte superior de celeste.

Mientras más pasaban los días y se acercaba el señalado como “el día”, mas aumentaba mi ansiedad debido a que no se daban señales de la llegada de Joaquín, y porque cumplidos los 21 días de vacaciones tendría que regresar a trabajar, en el campamento de Andoas, algo lejano y cuya única forma de ingreso – única forma segura – es por avión, vuelos que salen de lima los días lunes, miércoles y viernes a la hora que se les pega la gana, aunque siempre los “programan” a las 7.00am, lo cual nos obliga a llegar al aeropuerto a las 6.00am.

En una oportunidad una de mis tías más querida me dijo: “Joaquín está esperando que te vayas para nacer”, y por ahí en otro momento un amigo me dijo mas o menos lo mismo y resulta que eso paso, el día 30 de Abril del 2010 nació Joaquín, me subí al avión a las 7.30am y llegue a Andoas a las 9.30am, la primera llamada a mi casa y ya mi esposa había comenzado el trabajo de parto, ¡y yo no sabía cómo hacer para subirme otra vez al avión!, tengo una responsabilidad con mi trabajo y con mis compañeros que me “cubrieron” para poder disfrutar de mis vacaciones, así que me quede una semana, una interminable semana, y regrese a casa a conocer a Joaquín, y a disfrutar de esa sensación extraña de ser padre, de ver a un pequeñito que es parte de ti, que medio mundo dice que se parece a ti – físicamente – y al cual tu no le ves parecido con nadie.

Fue raro, en el buen sentido, ver a mi hijo, luego de haberlo esperado he imaginado cada facción de su rostro, su llanto, ir un poco más allá, imaginar hasta lo que le gustaría estudiar, pero cuando lo tuve entre mis brazos, todas esas expectativas desaparecieron de mi cabeza, solo me quede mirándolo y disfrutando de él, ¡le di de comer!, aun no le cambio el pañal, imagino que con el pasar del tiempo lo haré.

Así que luego de este breve resumen retomare este breve espacio mío, para seguir intentando mostrar algo de la forma en la que veo el mundo…

Aquí una canción que espero cantarle cuando regrese...me suena a canción de cuna

y acá una que escuche desde que supe que seria hombre

Divagando por las Elecciones Municipales...

2010-03-28T12:10:00.000-07:00

Hay cosas en esta ciudad que cansan, hastían, asquean, indignan, molestan, joden, hay situaciones en esta ciudad en las que a veces aplicar esa solución de poner atados uno junto a otro a dos persona, meterle un balazo en la cabeza a una y dejar que la otra lo “acompañe” mientras cae en medio del mar desde dos kilómetros de alto, me parece una buena solución, disculpen que le haya robado la idea a un dictador sudamericano muy conocido, pero estas situaciones ya llevan al extremo la poca paciencia que podría tener.

Comenzó la carrera política en pugna, pleito, contienda, combate, bronca, hacia el sillón municipal, o sea, hacia la alcaldía de mi querida cuidad con su cielo color panza de burro. Lo que conlleva a que comiencen con insultos, agravios, ofensas, maltratos entre los postulantes a tan “importante” cargo, y no son sólo los postulantes, sino que todos los secuaces de cada uno de los bandos en disputa también hacen de las suyas.

¿Es realmente su deseo de servir lo que los motiva a intervenir en una campaña en la que dañan su imagen como persona? ¿Es realmente el deseo de colaborar con la ciudadanía aquella fuerza impulsora de esos adjetivos “descalificativos” – valga el termino – que se lanzan entre participantes? ¿Cuál es la real motivación que los impulsa a entra en una lucha que más parece una pelea de animales – con el perdón de los animales por supuesto – en medio de la jungla por comida?

Estoy cansado de escuchar de la mayoría de candidatos acusarse de tal o cual delito, “safar” de cuanto lio en el que se ven envueltos diciendo que es una estrategia de su contendiente para tumbar su candidatura. Estoy cansado de que ofrezcan el oro y el moro – oro que se llevaran en el bolsillo al terminar su mandato – para que los elijas sobre los demás, estoy harto de escuchar propuestas, solo propuestas, no la forma en la que se llevaran a cabo, no el financiamiento, no los plazos, no las medidas para minimizar el impacto en la población mientras se desarrollen, ¡no! Eso es lo último que escucho, o será eso lo último que dicen, al menos los candidatos de siempre, de los que conozco desde la infancia, y eso que ya tengo 31 años.

Y no solo las verdades a medias, o las ofertas de compre uno y lleve dos que salen de entre esas sonrisas de oreja a oreja dignas de un comercial de pasta dental lo que me molesta, también está el tema de la imagen o ejemplo que se brinda hacia las personas en formación, los niños y jóvenes que ven en estos “lideres” a personas dignas de imitar, y luego se preguntan porque tenemos una sociedad en constante conflicto, porque los jóvenes resuelven mejor sus diferencias con insultos, con agresiones, con cuchillos, pistolas y demás, si desde que tengo uso de razón veo que la violencia – verbal en este caso – es la mejor arma para ganar algo, porque con esa estrategia logran ganar, llegan a la alcaldía, entonces yo hare lo mismo, pensaran los mas pequeños.

¿Es tan complicado que personas con una formación educativa de las más altas en nuestra sociedad se sienten a conversar y debatir de manera alturada? Y dije más alta formación educativa porque entre los aspirantes hay muchos profesionales universitarios con estudios de post grado en algunos casos.

Ya si ellos que tienen un alto nivel educativo no lo logran, que podemos esperar de los demás, del ciudadano de a pie.

Por favor cambien el “chip”, dialoguen, conversen e informen a la población con propuestas solidas, con ofertas concretas y viables, no como el “mejor sistema de transporte de América latina que se construirá en dos años” – ya llevamos más de tres y aun no se termina – quizá diciendo la verdad no logren – por ahora – llegar a la alcaldía, pero por lo menos hay que comenzar a sembrar para los que vienen tenga algo mejor que la violencia para lograr sus objetivos.

¿Antojos?

2010-03-24T12:03:00.000-07:00

Definitivamente debo andar medio “tronadito”, estoy antojadisimo por golosinas de toda tipo, ando rememorando mis épocas infantiles, en las que los sábados por la tarde “pasaba el sombrero” por cuanto adulto hubiera en casa en ese momento, mi papá Agustín o mi mamá Lucha, el César, el Miguel, el Félix, la Pilar, la Lili o mi mamá Carmen – ¡así hablaba cuando era chico! – y salía “disparado” hacia la tienda de la señora rosita a gastarme hasta el último centavo en cuanta golosina se me antoje en ese momento, llenaba mi pequeña bolsita de ropavejero y volvía a mi cuarto, prendía la “tele” y me reía a voz en cuello mientras devoraba hasta el ultimo Tico Tico, Chisito, Sublime, Picaroncito, Morocha, Charada, Chupetin del Chapulín Colorado, etc.

Aunque ahora ya no es por ese gustazo de niño, es más bien producto de la ansiedad, ya que esta pronta la llegada de Joaquín Gálvez, mi primer hijo, y desde hace unos días que estoy antojándome de todas esas cosas que devorado hasta la saciedad.

Y definitivamente tiene que ver con eso y con todas aquellas precauciones producto de mi imaginario con respecto a la buena crianza de mi primogénito, y si pues, creo que son producto de mi imaginario, ya que no tengo ni la más mínima experiencia de cómo criar bien a un ser humano.

Me ando rompiendo el cabeza pensado, estructurando reglas y normas, procedimientos y demás que me permitan controlar en algo todas aquellas cosas en las que no podré participar ya que trabajo encerrado en un campamento petrolero cerca de la frontera norte de mi querido Perú.

Quizá si estuviese en Lima, cerca de él, aunque solo lo viera dormir, porque igual tendría que trabajar todo el día, estaría más tranquilo, algo más enfocado en el día a día ya que podría pasar algunos momentos más y con los sábados por la tarde y el domingo completo para estar con él, con su madre, los tres, comenzando una familia.

Quizá así estaría algo más relajado y no devoraría incansablemente una barra tras otra de algún chocolate o paquete de galletas, menos mal que ya parece que deje de fumar, sino otra sería la historia.

Pero bueno, espero que pronto llegue para poder quitarme todos esos imaginarios de la cabeza y ver en la realidad que le está yendo bien, lo cual quiere decir que nos estará yendo bien y deje tanta chatarra.

"Kamikaze Sentimental"

2010-03-23T05:57:00.001-07:00

Hasta que por fin el joven “Padawan” logró lo que con tanto ímpetu buscaba, y en verdad lo buscaba, yo que soy casi testigo de primera mano puedo dar fe de eso.

Hasta que por fin halló a esa persona que está dispuesta a entenderlo y escucharlo, a abrazarlo y besarlo y acariciarlo como a él le gusta. Esa persona a la que le pueda decir todas esas cosas que pasan por su cabeza y, no solo eso, lo escucha con atención además. Aquella señorita a la que acariciar y besar y apapachar como solo él sabe hacerlo y desea hacerlo.

Después de algunos tropiezos, de una chica que no quiso recibir lo que quería darle, después de un frustrado intento de volver al pasado, después de dejar por completo a aquella “compañera” de noches vacías, después de intentar buscarla en las personas menos adecuadas del mundo, halló lo que buscaba en la persona correcta, o al menos eso parece hasta ahora.

Si bien solo llevan saliendo un par de semanas, la forma en la que el “Padawan” se está tomando las cosas esta vez es una señal que aprendió algo con tanto tropiezo seguido, ya no hay mensajes inoportunos, ya no hay flores, bombones, desayunos y demás presentes que busquen siempre recordarles que existe y está interesado, no digo que este mal ese tipo de detalles, solo que todos casi a la vez le quita algo de sorpresa y de detalle al obsequio.

Ahora las cosas son diferentes, ahora también hay interés de la contraparte, ya no es solo el “calichin” el que llama 10 veces al día, es más, ¡ya no hay 10 llamadas al día!, solo un par y lo mejor de todo es qué es un par de él hacia ella y ¡otro par de ella hacia él! Ahora salen al cine, a cenar, cocinan juntos, ven “pelas” y hacen todas aquellas cosa que hace tiempo tenía ganar de hacer con alguien más que con su acostumbrada “mancha” de a uno.

Así que después de este breve recuento de acontecimientos, creo que el “calichin”, el joven “Kamikaze Sentimental” llego a puerto, sano y salvo a dejar, al parecer definitivamente, las misiones en las que solo conseguía estrellarse contra su objetivo.

Espero no volver a escribir ninguna nueva “aventura” tomando las experiencias de este querido amigo mío, al que apode “kamikaze Sentimental”, espero que esta vez las cosas tomen el rumbo adecuado para esta nueva pareja que acaba de iniciar…

Aunque, por otro lado, quizá sigua escribiendo sobre el personaje, porque hasta donde tengo memoria, todos hemos pasado por situaciones complicadas con algunas personas del sexo opuesto, ¿Quién no ha “metido la pata” con una amiga cariñosa, enamorada, novia y demás?...

Vacio...

2010-03-20T11:47:00.000-07:00

La conoció sin querer conocerla, mientras la besaba aquella tarde, se preguntaba que lo había llevado a tal situación, a tenerla entre sus brazos y disfrutar del calor de sus besos. Aun no lo sabía con certeza, pero a estas alturas del “partido” solo quedo en pregunta.

Momentos después ya recorría suavemente su espalda con los dedos mientras sus labios acariciaban el contorno de su cuello, y volvió ese pensamiento, ¿que lo habría llevado a disfrutar ese momento con ella?, pregunta que rondaba en la cabeza del kamikaze, en una misión que parecía concretarse.

Estaban solos, la habitación a media luz y ellos concentrados, entregando parte del cariño que involucra el contacto que estaba a punto de suceder, ¿cariño? Pensó el kamikaze, pero si apenas la conozco hace 4 días, volvían los pensamientos a su cabeza, más solo quedaban en eso, solo eran pensamientos. Recupero algo de conciencia dejando escapar esos pensamientos y entregándose de lleno al sabor de la piel de aquella casi extraña, a escuchar cómo se agitaba su respiración mientras sus labios recorrían el vientre cálido de su compañera.

Ella intentaba acallar los sonidos que salían de sus labios, sentía el calor de las manos, de los labios de su compañero y no quería pensar, solo sentir y disfrutar de este momento.

Ambos se entregaron de lleno a ese mar de sensaciones que provocaban aquellas caricias, aquellos besos, ambos disfrutaban del calor del cuerpo del otro, ambos se entregaron a ese momento, ambos se compartieron sin prejuicios, disfrutaron de todas aquellas cosas que sucedieron en aquel lugar.

Momentos después, el recorría sus largos cabellos lacios con sus dedos, mirando la silueta de esa casi extraña, disfrutaba del aroma que aun desprendía aquel cuerpo desnudo, rememorando las sensación disfrutadas hace unos instantes. Se acercó a ella, le dio un beso en la mejilla se levantó y salió de la habitación.

Caminando por la calle sin rumbo, pensaba en lo que había sucedido, repasaba las imágenes de aquel encuentro furtivo, y aun se preguntaba qué es lo que había llevado, pero quiso dejar de pensar, solo tenía una sensación de vacío.

Caminaba y pensada en lo que había sucedido, le gusto la experiencia, eso no lo iba a negar, pero no fue lo completa que él esperaba, quizá en parte era eso, esperaba algo más de aquella situación.

Consulta Psicologica???

2010-03-19T12:40:00.000-07:00

Siempre que las personas, que he conocido desde que estudio en la universidad, se enteraban que estaba estudiando psicología, o que ahora ya soy Psicólogo – Bachiller, por el momento – le entra esa “bendita” curiosidad por saber qué es lo que vemos en la innumerable cantidad de pruebas a las que sometemos a las personas en diversas circunstancias, o si es que con solo mirar a la persona a los ojos ya sabemos como son, o porque siempre analizamos a las personas desde su mas mínimo movimiento, cosas bastante curiosas y que hasta ahora no dejan de sorprenderme y en algunos momentos me provoca risa las explicaciones de esas muchas curiosidades.

Algunos piden consejo para solucionar sus problemas afectivos, de pareja, de familia, considerando que con contar un par de cosas ya se podría dar una solución “mágica” a sus problemas.

Lamento informarles, por enésimas vez, que no, que eso no lo podemos hacer, que no estudiamos cada movimiento de las personas que conocemos, que con solo mirar a los ojos a otro ser humano lo único que logramos es saber de qué color son ese par, y que con las pruebas, lo único que buscamos es conocer parte de ellos, solo una parte.

No vamos a saber que sufren de una desviación de cualquier tipo, o porque te tratan mal, ni tampoco sabremos porque no entraste a la “chamba” a la que postulabas, es más, ¡no tenemos la culpa que no ingreses!

Olvídate que si se le pone piso o no a la persona, o si se dibuja mejor con paraguas o sin paraguas, que la casa tiene que tener jardín y chimenea – ¿cuántas casas en Lima tienen un chimenea real? – recuerda que a la larga esos son solo detalles, y que mas importantes que esos detalles, está el hecho que te muestres tal y como eres, sea esta cualquier situación.

Ya parece que estuviera renegando por el sinnúmero de comentarios o “consultas”, pero no es así, lo que si me jode un poquito es que cuando doy esta explicación a las personas, no me crean, o me miren como si estuviera tonteándolos.

Quizá tomarse estos temas con algo menos de seriedad y más calma ayudaría a que pasen por los problemas a los que se enfrenten o a las famosas entrevistas de selección de personal – la culpable de la mala fama de los psicólogos – al menos eso es lo que yo hago, me lo tomo con bastante calma y si por casualidad me dicen que no en una “chamba” es porque mi perfil profesional – o personal, como me dirían algunos amigos – no era lo que estaban buscando en tal o cual organización.

Experiencia...

2010-02-28T11:20:00.000-08:00

Luego de su única misión exitosa, salió nuestro querido “Kamikaze” con la intensión de repetir el plato, con la confianza y la seguridad ganada de aquella “revancha” por fin concretada.

Pero esta vez y para desquitarse de su pasado lejano, opto por “conquistar” a una ex enamorada de la que guardaba la sensación de algo inconcluso, esta ves si quiso ir por todo, esta vez unos besos a la luz de la luna al borde del mar no seria todo lo que lograría, se lo había prometido y haría todo lo posible por lograrlo.

La citó a las nueve de la noche a unas cuadras de casa de ella, no tenia ánimos de acercarse a su casa a cumplir con el ritual de buen amigo, esta vez no, esta ves se comportaría como el “cazador furtivo” que siempre quiso ser.

La vio, se acerco a ella y la besó lo más cerca de sus labios como pudo, y le sonrió, ella le correspondió el beso y la sonrisa además de lanzarle un cumplido por la camisa que le queda bien.

La tomó de la mano y caminaron un par de cuadras mientras se ponían al día de los últimos eventos sucedidos en sus vidas, del nuevo trabajo de él, del ascenso de ella, de cómo estaban las familias de ambos, de hace cuanto que no salían con nadie y sus anteriores enamorados, disfrutando ambos de algunas anécdotas de aquella época en la que se conocieron, el recordó porque se enamoró de ella y sonrió mientras disfrutaba de aquellas imágenes de ambos caminando de la mano, del tiempo compartido a su lado.

Luego de unos metros mas subieron a un taxi en dirección a la discoteca que preferida por él, esta vez no seria en un playa del sur, seria en Lima, de llegada, ordenó un jarra de sangría y un piqueo, brindaron por la amistad y la por la luna llena de aquella noche. Pocos minutos después ya estaban en la pista de baile, otra vez se sentía como pez en el agua, bailó todo lo que pusieron esa noche, salsa, bachata, merengue, pop, rock, ¡todo! Se volvió a sentir libre, a disfrutar de la música, pero sobre todo de la compañía, la miraba a los ojos mientras la guiaba por la pista de baile, ella le correspondía con una sonrisa, la tomaba de las manos, se abrazaban, se reían, intentaban compartir algunas palabras, pero el ruido no se lo permitía.

Luego de “romperla” en la pista de baile, nuestro querido antihéroe la invito a sentarse, para refrescarse un poco con la sangría que aun continuaba fría, volvieron a brindar, pero esta vez por el tiempo pasado, y por su presente, sonrieron ambos y siguieron conversando acerca de sus vidas.

El “kamikaze” buscaba el momento más adecuado para acercase a ella, para poder tomarla entre sus brazos y besarla, acariciarla, y preparar el siguiente movimiento, no pudo acercarse, o quizá no deseó hacerlo, la invito otra vez a bailar y así pasaron la noche.

Luego de varias horas, ambos ya extenuados de tanto bailar, decidieron salir de la “disco”, pensó en “lanzarse” momentos después de salir, primero le cogió la mano, luego la abrazo y caminaron unas cuadras así.

Mientras caminaban, él contemplaba sus facciones, sus expresiones, escuchaba con atención lo que ella le decía en esos momentos, y volvió a recordar los momentos vividos años atrás.

Subieron a un taxi rumbo a casa de ella, bajaron unos metros antes de llegar, la cogió de la mano mientras se acercaban, la despidió de un beso en la mejilla y un fuerte abrazo, le agradeció por la bonita y divertida noche que había pasado, dio vuelta y caminó.

Rato después ya se encontraba frente a su casa, prendió un cigarro y se sentó en la vereda a recordar lo bien que la paso y a disfrutar del ligero viento que corría a esa hora de la madrugada.

Si se quieren casar, pues ¡que se casen!

2010-02-24T10:11:00.000-08:00

Si se quieren casar, que se casen, si quieren adoptar hijos, que adopten, si se quieren aventar de un puente – sin soga o con la soga al cuello – pues ¡que lo hagan!

Desde hace algún tiempo – generalmente en época electoral – se ponen sobre el tapete temas, como el matrimonio entre homosexuales, sean estos gay o lesbianas, y son llevados al extremo de la polémica, son manoseados por cuanta persona con cierta “autoridad” tenga la cobertura de algún medio periodístico.

Y ya estoy bastante cansado de escuchar tontera tras tontera, sobre todo de personas ligadas a la iglesia católica.

Desde hace algún tiempo estoy a favor que las personas del mismo sexo se casen si es que quiere hacerlo, no me basta con una solución legal, como la que promociona un político de poca monta. Y estoy a favor de su unión legal, porque creo que igual que yo o que cualquier otra persona, tiene derecho a disfrutar de su libertad, de realizar sus metas o sueños personales, y de formar una familia que sea amparada por la ley y reconocida por la sociedad.

Todos los que opinan en contra, en este caso eh escuchado atentamente a un monseñor y a un parlamentario empleando términos como degradación del género humano, degeneración, corrupción, se olvidan de la degeneración en la que cayó su iglesia tapando los actos de pedofilia de muchos de sus curas a nivel mundial, o de todas las coimas, empleados fantasmas, falsificación de documentos y demás “perlas” de nuestro congreso.

Se preguntan qué pasaría si adoptan a un niño, sin darse cuenta que muchas de las parejas heterosexuales de nuestro país tiene hijos que no cuidan o que envían a trabajar desde muy corta edad, a los que exponen a una larga lista de peligros y lo cuales muchas veces escapan de sus casas para vivir como niños de la calle.

Pienso que sería más sencillo – y súper improbable – que cada uno de los organismos que conforman nuestra sociedad se ocupen de educar sobre la base de la aceptación del otro y de crear estrategias que brinde soporte a estas nuevas parejas y familias que integraran nuestra sociedad, que dudo mucho que la realidad sea cercana a la degeneración, corrupción, falta de valores y demás situaciones que el día de hoy ya se presentan.

¿Por qué no favorecer las libertades individuales? ¿Qué es lo que realmente buscan las personas que están en contra de los matrimonios homosexuales? ¿Preservar instituciones poco prácticas que arraigan acciones en principios estáticos?
Es curioso que un homosexual se le “permita” asistir a escuchar misa, que sean bautizados, que puedan comulgar, que puedan recibir los santos oleos, pero se le prohíba cumplir con un sacramento.

Espero que en algún momento cercano pueda ver que mi sociedad dio un paso adelante en defender realmente las libertades y proteger eficientemente a cada uno de los miembros que la conforman, sin hacer distinciones entre colores de piel, credo o sexo.

Misión Cumplida...

2010-02-18T10:52:00.000-08:00

Salió el “kamikaze” en busca de una nueva “presa”, de una aventurilla sin importancia, buscando comprobar que si podría lograr tener un affaire que le suba la moral, algo alicaída, luego de las dos últimas caídas en picada, completamente “exitosas”, de cierre de año.

Quería cambiar de estrategia, es un nuevo año y por consiguiente, una “nueva” persona, con posibilidades de hacer todas aquellas cosas que antes no se lo permitía ese pequeño ser interior que te dice que no hagas todas aquellas cosas que te resultan divertidas, creo que lo conozco mejor como “conciencia”.

Esta vez la tiró al tacho, salió a celebrar la noche, su noche, y que mejor idea que jugarse la revancha en el mismo lugar donde a fin de año recibió una bofetada del destino, ese al que no le quería hacer mucho caso.

Quiso "jugar" de local, ante su público, así que encendió su auto y tomo la ruta hacia el sur, acompañado por algunos amigos que estaban dispuesto los mismo que él, pero con algo más de experiencia en el tema.

No hizo una entrada triunfal entre fanfarrias y exclamaciones, no, solo una entrada discreta, se acercó a la barra a pedir su acostumbrada jarra de “chela”, y busco un lugar estratégico para tratar de divisar casi toda la “disco”.

Mientras intentaba conversar con sus “colegas”, por su derecha sintió un aroma delicioso, algo dulce que atrajo su atención, volteó y solo observó una cabellera castaña a unos pocos metros, a partir de ese momento se dijo “ella es”.

Espero un par de rondas, cogió algo de valor de entre ese elixir dorado espumoso y se levanto por fin de la mesa y se dirigió a la muchachita que alegremente conversaba con sus amigas y la invitó a bailar, ella aceptó y de inmediato a la pista de baile.

Se sentía como pez en el agua, se movía, casi contorsionaba al compás de los éxitos de moda, dejo pasar un par de canciones en la pista para presentarse y preguntarle su nombre, ella se lo dijo con una sonrisa en los labios y el joven “Kamikaze” no se lo creía aun, por ahí asomó la idea de que en realidad esta podría ser su noche.

Luego de algún rato sobre la pista de baile, amablemente la invitó a tomar algo, la tomó de la mano para dirigirla a la barra, ella pidió uno de esos coctelitos de colores con sombrilla que tanto le gusta a las mujeres – eso ya es prejuicio mío creo – él pidió uno igual y brindaron por lo linda que estaba la noche y volvieron a la pista de baile, por un rato más, mientras intentaban conversar entre todo ese bullicio y humo.

Después de algunas canciones más, de mostrarse ducho mientras baila merengue, salsa, rock, pop, cumbia, después de haberla abrazado para guiarla mientras sonaba “Yo no sé mañana”, luego de cogerla de la mano para darle la vueltita con el “grupo 5” como música de fondo, luego de coger su cintura, rosar su mejilla, volver a tomar sus manos, mi muy estimado “padawan” la invito a salir de la discoteca para poder "refrescarse" con la brisa del mar, al menos un rato, luego la acompañaría de vuelta con sus amigas.

Para sorpresa mía, la joven acepto, salieron tomados de la mano, él iba adelante, sacando pecho, pensando que por fin la hacía, que esta noche de todas maneras era su noche.

Una vez afuera, y a la primera, sin anestesia, la atrajo hacia él, la rodeo con ambas manos por la cintura, la miró fijamente a los ojos, la besó, un beso tierno, cariñoso, solo unió sus labios a los de ella y disfruto esos segundos como nunca había disfrutado antes.

La volvió a besar, esta vez el beso no tuvo nada de inocente, fue un beso de “fuego”, un beso con pasión, sus labios se entretenían con los de ella mientras sus brazos se encargaban de acercarla más a él, esto lo disfruto más aun…

Momentos después, caminaban rumbo a la discoteca tomados de la mano, ingresaron y cada uno tomo su rumbo, cada uno regreso a su grupo de amigos a seguir disfrutando de la noche.

Esa noche, salió a volar un piloto kamikaze en busca de un objetivo que lo lleve a cumplir con inmolarse nuevamente, pero sin embargo, regreso a puerto un piloto con algo más de experiencia de “vuelo”, a disfrutar de su primera misión realmente exitosa.

Mea Culpa

2010-02-16T04:41:00.000-08:00

Definitivamente no puedo esperar que todo el mundo haga lo que yo quiero – aunque no sería mala idea je je je – ya me avizoro tratando de diseñar un plan que me permita manejar a las personas y que logre que hagan lo que yo considero correcto para ellos, cual “pinky” detrás de “cerebro” apoyándolo – o entorpeciéndolo – para que conquiste el mundo.

Diseñando una maquina especial, que con unos rayos verdes, azules, fucsia – como mi anterior celular – o un rayo rosado perla – como mi nuevo celular – que me permita ingresar dentro de la cabeza de cada una de las personas que me importan, para poder controlar sus decisiones, sus deseos o mejor aún, ¡controlar sus acciones! Eso sí sería un “logro” impresionante.

Lástima que soy solo “pinky” y que no tengo el “cerebro” que me ayudaría en tan ingenioso plan, aunque conociéndome echaría todo a perder, y al final estaría como estoy ahora, sin poder aportar – aunque creo que si aporto algo – en sus decisiones de vida.

Y ahora, antes de dar la imagen de un pequeño trastornado controlador cuasi manipulador, expreso en mi defensa lo siguiente: “a las personas que atosigo con mis preguntas, con mis inquisitorias preguntas, con mis interrogatorios casi interminables, son las personas que considero más cercanas a mí, a las que quiero y siento parte de mi vida, para las que solo tengo los mejores deseos”. Creo que eso suena peor, como dicen por ahí, calladito te defiendes mejor.

Bueno, el tema es que soy un poco egoísta considerando únicamente mi punto de vista, a sabiendas que los conozco a tod@s bastante bien, y sé que tienen la suficiente madurez para tomar las decisiones que consideren lo mejor para ellos.

¡Pero igual! A veces me da por “patear el tablero” y entrometerme en sus vidas para poder “re-direccionarlas” hacia lo que yo creo que debe ser.

Luego de lo cual me gano un pleito con ellos, primer por metiche, y luego conmigo mismo por molestarme con ell@s porque no me hacen caso, y luego me vuelvo a pelear conmigo porque en realidad no está bien – para mí – que me meta en la vida de personas que no me lo han pedido. Y al final termino pidiendo disculpas por entrometerme y opinar sin que me hayan pedido opinión alguna.

El punto bueno en todo este “rollo” medio confuso es que ya no lo hago tanto, ya me estoy dejando de creer el cuento de que mi punto de vista, es “el punto de vista” y aceptando lo obvio: Cada quien es responsable de sus actos y de las consecuencias de los mismos, y yo tengo que ocuparme básicamente de los míos y de sus consecuencias.

Ya, ahora ya me lo quite de encima, acepto mi responsabilidad como entrometido y espero que esto me sirva de recordatorio, para no “patear el tablero” una vez mas y meterme en otro lio.

Territorialidad...

2010-01-26T10:21:00.000-08:00

Desde hace unos cuantos días no puede dormir tranquilo, estoy teniendo pesadillas continuamente y, para rematar el asunto, cada que me despierto por la madrugada siento que alguien golpea la cabecera de la cama, un sonido pausado, parecido al que se origina con el goteo de agua, o sea, ando de malas, ya voy a comenzar a creer que en mi cuarto hay “alguien” más.

Y creo que justamente ese es el problema, todo comenzó hace un 3 o 4 días, en los que me he enterado que la persona que compartía la habitación conmigo regresaba a la obra, cosa que mucha gracia no me ha hecho, ya he desarrollado un cariño particular por ese lugarcito, hasta el punto de considerarlo “mi espacio”, en el que paso las noches de tranquilidad viendo lo que se me antoja, hasta la hora que quiero, en el que pongo música o prendo la PC y en la que desarrollo esa manía mía, muy mía, de dormir con el televisor prendido, el que me arrullan con esas voces extrañas hasta que pierdo la conciencia…

Yo reconozco que soy una persona territorial, que cuando considero un espacio mío, en el que puedo estar cómodo y libre lo “adopto” y lo cuido, pero esto ya es un exceso, llegar al punto de tener pesadillas porque otra persona llega a ocupar un espacio dentro de “mi espacio”, no pues, ya esto se aleja un poco de lo “sano”, al menos para mí.

He estado soñando que una persona de aproximadamente 1.90mts entra a mi habitación por la madrugada, en total oscuridad, luego que toman por la fuerza el campamento un grupo de comuneros listos para desalojarme de mi cuarto con total alevosía y ventaja – ¡son muchos más que yo! – cosa que logran por cierto, o que soy “invadido” por un sinfín bichos raros que no solo entran en mi habitación sino que buscan entrar en mi cuerpo, y la “cereza del pastel”, me despierto por la mañana entro a la ducha y al salir de ella, encuentro a varias personas dentro del baño, salgo a la habitación y hay más personas ahí y yo no puedo hacer nada para sacarlas y ni pensar en vestirme frente a ell@s.

Creo que ya me encargue de este tema, al menos conscientemente, he “conversado” con el encargado del campamento a fin que evite meter a alguien a mi habitación, es más, ando esperando que alguna de las habitaciones individuales se desocupe para poder hacer la mudanza, pero por otro lado, quizá sea también interesante que trabaje sobre esa – no sé cómo llamarlo – “desventaja” mía de pensar que todo aquel espacio que ocupo por algún tiempo determinado y al cual llego por “casualidad” es mío, quizá trabajando sobre esa parte territorial en mí, no solo pueda manejar mejor mis sueños, sino también mi vida en general, ya que si sale a relucir con esto, en algún otro momento me podría generar algún problema más serio que solo algunas noches sin dormir – acabo de recordar una “anécdota” que si me trajo problemas por lo de mi “territorialidad, pero eso será motivo de otro post –

En el Centro Comercial

2010-01-22T04:25:00.000-08:00

Una tarde de un sábado cualquiera por un concurrido centro comercial, caminaba pensando, ensimismado en sus ideas y planes, cuando de pronto y sin saber porque levanto la cabeza y vio a una chica, como cualquier otra - como cualquier otra para mí – delgada, de 1.60mts de estatura, cabello rizado, ojos achinados y una sonrisa que lo impacto tanto, que mi estimado “Kamikaze sentimental” se quedo parado viéndola pasar sin atinar a decirle nada, sólo movió un poco la cabeza y procuro mantener la boca cerrada.

Hace algunos años que no pasaba por una situación similar, es más, creo que nunca paso por aquello, y encima, como cereza del pastel, la señorita aquella paso mirándolo cual niño que mira un cono con su helado favorito con una sonrisita de oreja a oreja. Pero mi muy estimado “Padawan” solo atinó a voltear hacia adelante – después de la “verónica” que le hizo con solo mirarla – y seguir caminando, disfrutando como siempre de ese pequeño hecho, aunque pensando que alguna vez quisiera tener el valor para acercarse a una perfecta desconocida y comprobar que tan perfecta era una vez que la conociera.

Caminó unos metros más, mientras en su cabeza comenzaba a crecer la idea y el deseo de hacerlo ahora, total ¿Qué es lo peor que podría pasar?, como siempre me dicen. Sorprendentemente para mí, dio la vuelta y caminando con cierto aire de serenidad comenzó a seguir el rumbo de aquella señorita, con la firme convicción de por lo menos obtener su nombre.

Cuando me narro esta historia, honestamente no lo podía creer, o quizá sí, pero solo esperaba que llegue a ella y “arrugue” como siempre, que de media vuelta y se vaya siguiendo sus temores que lo llevarían en la dirección opuesta a la de la señorita de ojos achinados…

Siguió caminando por la zona por donde vio que se alejaba ella después de los 5 segundo más impactantes de este inicio de año, más la suerte no estaba de su lado, no la halló por ningún lugar, entró a un par de tiendas para ver si por ahí estaba pero “naranjas”, así que lamentándose una vez más, dio media vuelta y volvió a su camino…
Alguna vez me gustaría escuchar que sí, que de llegada le dijo hola – al menos eso – y se acercó y presentó – aunque suene raro – y luego le preguntó su nombre y se invento cualquier tema de conversación o pregunta o duda, que le permita ir un poco más allá, sin ninguna otra intención más que la de conocerla, pero al perecer eso no sucederá.

Afortunadamente – para ambos – en lo que volvía sobre sus pasos, con el rabillo del ojo aprecio unos “rulitos” a unos cuantos metros a su derecha, cambio de curso casi por instinto – instinto que él no poseía por cierto – y enfilo hacía la señorita, acercándose con la mejor sonrisa del mundo, esas que dicen que son de un millón de dólares, seguro de sí, con las más certera convicción que esta vez si la hacía, mentalmente imagino sus primeras palabras, como mantener su sonrisa y qué hacer para evitar parecer muy “lanza” y menos desesperado, a solo dos metro de ella, observa como un “pata” la toma por la cintura desde atrás, la besa en la mejilla primero, la voltea y le planta un beso de esos que son muy comunes en las telenovelas mexicanas, mientras ella lo rodeaba por el cuellos respondiéndole aquello con un tremendo “apachurre” en medio de toda la gente que caminaba por ahí…

Lástima “calichin”, esta vez, como la selección peruana, “jugaste como nunca, perdiste como siempre”…

El de Año Nuevo

2010-01-19T04:40:00.000-08:00

Y salió el “kamikaze sentimental” en pos de su última “hazaña” del año, una con la cual cerrar el marcador con un modesto empate entre lo que desea y lo que concreta, y quiso hacerlo con la persona inadecuada para tal ocasión – en contra de las sugerencias de este modesto aprendiz de lector – a celebra la noche de año nuevo, la última noche del año y la primera mañana también…

Estaba todo planeado, las entradas compradas para la fiesta, la tenida que usaría para la misma, el carro limpio, las provisiones compradas, y la confirmación de la “afortunada” señorita, todo debidamente “inventariado” y planificado para su noche de desquite con algunos errores cometidos a lo largo de los 365 días que estaban por concluir…

Se encontró con la elegida para el desquite “monumental” en el lugar y hora acordada y enrumbaron a una playa del sur, en compañía de los demás miembros de esa “sociedad” cuyo único objetivo era pasarlo “bomba” hasta altas hora de la mañana del día primero de enero.

Al parecer la noche pintaba bien, ya que por casualidades del destino se encontró el joven “Padawan” con el objeto de sus más bajos deseos – que tal manera de deshumanizar a una mujer – en una habitación del departamento en el que pasarían la “noche” cuando terminaran de celebrar, y ni corto ni perezoso se acerco a ella con esa seguridad poco característica en él a robarle por lo menos un beso y disfrutar del sabor de sus labios, objetivo que logro, llegando un poco más allá de los inocentes “picos” de enamorados quinceañeros –al menos de los quinceañeros de mi época je je je – lamentablemente y justo cuando la cosa pintaba para el desenlace más esperado – por el joven “padawan” – entra a la habitación de la manera más inoportuna uno de los “socios” a avisarles que ya estaban a punto de partir – lo primero que se hace en situaciones “cálidas” es ponerle seguro a las puertas para evitar interrupciones – lo cual cayó cual baldazo de agua fría sobre el amago de “incendio” que ahí se andaba generando.

Y al parecer ese baldazo de agua fría no solo aplaco el amago de “incendio” de ese momento, si no que llevo sus gélidas influencias a lo que restaba de la noche, que por cierto recién comenzaba.

Llegaron a la “fiestita” en una de las discotecas favoritas del joven “kamikaze”, jugaba de local, en su cancha y ante su público, tenía todo a favor, el ambiente propicio para pulirse en la pista de baile, pero “naranjas”, la niña de pronto le recordó a la dama de hielo de la primera película de Narnia, no aceptaba bailar, no quería conversar, de pronto el interruptor se le apago, lo cual mello en una instante toda la “moral” del joven que pensó tener la noche perfecta.
Quizá si hubiera reaccionado de forma diferente y llevado el juego al terreno de la niña en cuestión, el partido se habría reactivado y ese amago de incendio hubiese llegado a un dantesco incendio forestal, pero no, el no es así, la emoción pudo más, el bajón anímico fue catastrófico y lo que pinto en algún momento como el mejor final e inicio de año, simplemente no se dio, fracaso en el intento…
Y en lugar de aceptar la derrota dignamente y terminar de divertirse el resto de la noche, opto por intentar “ahogar” sus penas entre algunas – muchas – botellas de cerveza y amanecer acompañado de una buena resaca y toda la bronca que aun llevaba encima…

Hubiese querido escribir un final feliz para esta historia, contar que el “kamikaze” aterrizó en buen puerto y celebro como el mejor el cumplimiento de la misión sin bajas y listo para recibir su medalla al valor y sonreír y felicitarlo porque en base a su empeño lo logró, en contra de lo lógico, de lo obvio, lo logró, más, la vida te muestras de algunas formas “sencillas” que la lógica y lo obvio pesan más que los deseos y esfuerzos locos de cualquiera.

¿Una charla?

2010-01-16T11:38:00.000-08:00

Ando rompiéndome la cabeza desde hace una par de horas, ya que me comprometí con la encargada de bienestar social de la obra en apoyarla en un taller de autoestima, algo no muy complicado según ella, pero se me ha hecho un mundo.

Tengo la idea, es más, esto lo he hecho antes, es más, en cuarto año de la universidad desarrollamos un programa de autoestima que aplicamos en un colegio, pero no sé porque ahora me está costando.

Quizá sí, creo que es por la población, son trabajadores de construcción civil, y quisiera hacer la charla más activa, algo como que de atrás hacia adelante, o sea, que ellos armen el concepto a partir de algunas dinámicas, y eh ahí otro problema, las dinámicas de grupo, no conozco muchas y además tengo mala memoria para recordar las que he visto o en las que he participado.

Por otro lado, no solo quiero que aprendan conceptos, eso lo podemos hacer con libros, además el saber que es, no ayuda necesariamente a mejorarla, y quisiera aportar algunos tips o herramientas que sean fáciles de usar para que mejoren lo que cada uno considere que puede mejorar.

Creo que con eso cubriría lo necesario para lo que yo considero adecuado en una charla, mi “rollo” pasa más comprimir la información, lo ideal para mi sería que lo pueda hacer en algunas sesiones mas, con alguna prueba que “mida” el nivel de autoestima, pero bueno, no lo puedo tener todo en esta vida, así que manos a la obra y a ver que sale…

2009

2010-01-01T16:52:00.000-08:00

En el 2009:

• Conocí parte de Buenos Aires, de Montevideo y Punta del Este.

• Cumplí 30.

• Comencé a trabaja en Andoas – “ya llevo 9 meses encerrado” –

• Compramos los closets para el depa.

• Supe que sería papá – y mi mamá será abuela je je je –

• Compramos los muebles para la sala y el centro de entretenimiento.

• Regresaron personas a mi vida – sin que yo las busque – y reafirmaron esa frase que me gusta tanto “…al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver…” – menos mal que así como regresaron se fueron –

• Entendí que he cambiado un poco, aunque sigo pensando básicamente las mismas cosas.

• Me eligieron para padrino – y yo que pensaba que no era buen ejemplo para nadie –

• Me perdí el concierto de Rubén Blades, pero ¡fui al de Charly Garcia!

• No saque mi título como lo tenía previsto – pero este 2010 de todas maneras Carmencita –

• Pude incluir en la categoría de amigos a unas personas más – y eso que ando en Andoas –

• Escribí algunos post – y sigo con la idea, para escribir no soy muy bueno, es más, no soy ni bueno –

• Se me sigue “descociendo el gorro” – a los 50 no tendré pelo si sigo así –

• Conocí realmente a algunas personas y comprendí por fin que mis expectativas son mías, solo mías.

• Expectore de mi círculo de amigos – y eso que son pocos – a un par de personas que no traen nada positivo en mi vida – y pensé que nunca podría hacerlo –

• Re definí las prioridades en mi vida y mi madre siempre será la primera – así me digan que sufro de “mamitis” – aunque mi esposa esta cerca, muy cerca…

• Conocí un poco más a mis amigos a pesar – o gracias – a la distancia…

• Descubrí que sigue gustándome pasar tiempo a solas y que sigo siendo el mismo aburrido de siempre cuando se trata de “juegas” nocturnas.

• No fui al teatro, pero si mucho al cine.

• Me compre algunos libros y discos - ¡originales! –

• Reafirme que soy agnóstico…

• Pase una navidad lejos de casa y no me pareció mala…por cierto, no me regale nada – ¿o será que si y aun no me doy cuenta? –

• Y para cerrar el año – por primera vez en mi vida – “cante” un bingo y le di suerte a un par de trabajadores…

Para este 2010

• Conoceré a Facundo Joaquín Gálvez Villalba.

• Sacaré mi título – ya se la estoy haciendo larga a Carmencita –

• Y no quiero planear nada mas…solo voy a vivir y hacer…nada más que eso…vivir y hacer…a ¡no! También voy a disfrutar mucho, disfrutare de mi hijo…

Mi "Admiradora" Secreta

2009-12-26T05:03:00.000-08:00

Alguna vez recibí una carta anónima, y aun la conservo como recuerdo que una chica me “conquistó” a punta de incertidumbre y palabras escritas de esas que encierra el encanto de la adolescencia tardía, y digo tardía porque esa misiva llego cuando yo tenía aproximadamente 18 años, ¡no! No era aproximado, tenía 18 años.

Estaba sentado esperando que comience la clase después del recreo, era la segunda vez que pisaba una academia, después de mi primera desastrosa participación en un examen de admisión para la universidad, claro, si postulo a medicina que la iba a agarrar a la primera, menos mal que recapacite con algo de tiempo y siguiendo lo que en realidad quería y termine estudiando Psicología.

Llego una muchacha a preguntarme si yo era Christopher, nunca en mi vida la había visto, me causo curiosidad y dije que sí, que era yo, y me alcanzo un papel, no recuerdo bien si estaba o no dentro de un sobre, solo recuerdo que la abrí, muerto de la curiosidad, tampoco recuerdo que decía muy bien, pero el tema estaba relacionado a conocerme y entablar una amistad.

A pesar que siempre he considerado que tengo una letra espantosa me anime a responderle, a escribir unas líneas, obviamente motivado por saber quién era la chica que estaba detrás de esa letra tan bien dibujada sobre el papel. Así comenzó un ir y volver de cartas de las que no recuerdo que decían, pero recuerdo toda la intención que tenia de conocer a esa persona.

No me di cuenta que la tenía frente a mí, que ya me la habían presentado, ¡es más! Esa muchachita me gustaba, y entre pesquisas, preguntas y seguimientos a la “cartera” estuve cerca de “ampayarla” antes. ¿Antes de que? Antes del final de esta historia.
Creo que se percato de que andaba cerca de descubrirla, ya que se puso de acuerdo con su “cartera” para despistarme, y la treta les salió muy buena, tanto así que deje de hablarle a la muchachita en cuestión, aunque seguí de cartas con ella misma – aun sonrío cuando recuerdo esa “escena” de celos – .

Luego de un par de semanas, por fin mi “admiradora” secreta acepto conocerme, claro, bajos sus condiciones, ella definió el lugar y la hora, y yo iba camino a conocerla con toda la buena intención de ser su amigo, al menos comenzar por ahí. Llegue al lugar pactado unos minutos antes de la hora fijada, a esperar que se aparezca la señorita en cuestión.

Vi que la persona que conocía daba la vuelta a la esquina una cuadra antes del lugar pactado para encontrarnos, vi como caminaba hacia donde yo me encontraba, vi que me miraba con una sonrisa nerviosa, vi que se paraba delante de mí y mientas todo eso pasaba, tenía en mi cabeza la idea de que se había burlado de mi, que había jugado conmigo, me ofendí, y se lo dije, no me sentí muy cómodo con lo que estaba sucediendo, aunque no puedo negar que mi ego se elevo hasta las nubes por el hecho de saber que yo le gustaba a otra persona, tanto como para hacerla de “admiradora” secreta.

No recuerdo que le dije exactamente, pero sí que le hice saber que me sentía incomodo con lo sucedido, recuerdo que estábamos parados frente a frente a menos de un metro de distancia, y yo quería seguir quejándome por lo que había pasado, no sé como sucedió – se nota que no sé y recuerdo mucho – pero se acerco a mí y me beso, ¡ella me beso en los labios!, yo no supe cómo reaccionar, solo seguí con el beso, estaba nervioso mientras la besaba, no pensaba en nada en ese momento, solo sentía algo raro en mi estomago, quizá por la sorpresa de aquel beso.

Luego le pedí que fuera mi enamorada, cosa curiosa, no la conocía más que por cartas, aunque también había conversado con ella sin saber que era mi “admiradora”, igual, ella acepto sin pensarlo, por cierto, esa fue la única vez una chica me dijo que si tan rápido – ¿será que no hacía mucho esa pregunta? – y bueno, comenzamos a ser enamorados.

Toda esa “aventura” me dejo una gastritis que hasta ahora me “acompaña” – que tales caminatas ¿no? – muchos recuerdos muy bonitos, mejoró en algo mi comportamiento social, solo en algo, me ayudo a madurar un poco, y una amistad que pudimos retomar, de verdad, luego de algunos años después que terminamos, ya que esta no es una historia de novela, en la que los chicos viven felices para siempre. Es más una historia de un evento en nuestras vidas que nos enseño algo mas a cada uno de los que participamos en el.

Se aparecio el "otro"

2009-12-19T16:04:00.000-08:00

Hoy llegaste a “visitarme”, a ofrecerme paz, tranquilidad y toda la posibilidad de controlar la ansiedad de no poder hacer nada para cambiar las cosas que no me gustan o que me hacen mal. No llegaste de blanco, ni con un coro de ángeles rodeándote.
Solo llegaste, y me dijiste: “oye, conmigo tendrás eso que buscas”, justo cuando más incertidumbre tenia, llegaste, cuando más tensionado me hallaba te apareciste – ¡y hay personas que creen que eso es correcto! – para aprovechar mi momento de “debilidad” y lograr que doble mis rodilla y acepte tu “ayuda”.

Aprovechaste tu oportunidad cuando me hallaba en un momento de “debilidad”, eso, a mi parecer, te hace tan igual como el otro, que al menos llego a ofrecerme casi lo mismo pero cuando mejor me sentía, me “asecho” en mi mejor estado de ánimo y me ofreció básicamente lo mismo que tú.

¿Quién es peor? ¿El que te agarra en tu mejor momento y te ofrecer ampliarlo o el que te coge cuando estas cayendo y sobre ese dolor te “invita” a aliviarlo, con la “sencilla condición” de rendir culto, homenaje, pleitesía? “Naranja compadre” honestamente contigo ni a la esquina.

Seguí caminando en dirección a mi habitación en medio de la lluvia, mientas tú caminabas a mi lado, intentando darme explicaciones de lo saludable y bueno que sería elegir tu opción – discurso político inútil – de lo bueno que resulta sentirte cobijado por la masa, por los “ciervos” y la “ovejas” de tu rebaño, me hablaste sobre esa parábola en la que el pastor va por una “descarriada” dejando a las demás…
Si me conocieras algo, sabrías que eso no funciona conmigo, que usar términos como “ciervos” u “ovejas” no logran nada más hacer saltar esa parte mía que es reactiva y se acciona cual resorte cuando siento que intentan quitarme esa capacidad de elegir y equivocarme, o de meterme en el mismo saco con los demás – se que tenemos los mismos deberes y derecho, pero sigo pensando que no somos iguales – por eso voltee amablemente – esa poca amabilidad que me quedaba ya en ese momento – y te pedí – en un tono de voz parecido al de Tony Camo – que por favor recojas tus palabras de “amor”, tus deseos de “apoyo” y “paz” y regreses por donde viniste, porque nadie te llamo, y eso que me contuve para no soltarte alguna pachotada de esas que me salen espontáneamente cuando me joden mucho.

Continúe mi camino hacia mi habitación mientras la lluvia mojaba mi cuerpo, mientras sentía como la ropa se humedecía, caminaba intentando observar mi reflejo en los charcos, sólo pude ver el reflejo de las lámparas que iluminan el patio.

Siempre deseé sentir la lluvia con esa intensidad, esa que parece que abrieron la ducha de un momento a otro, esa que te empapa en un minuto, y seguí caminando sonriente por poder disfrutarla ahora, por poder sentir como entre mi ropa se colaban gotas de agua.

Llegue a la puerta de mi habitación, metí la llave en la gire y desperté, mire a mi alrededor, la habitación estaba a oscuras volví a poner mi cabeza sobre la almohada y a pensar que estos sueños no deben repetirse seguido…

Curiosidades Lote 1AB

2009-11-24T10:12:00.000-08:00

Y hoy ¡me amenazaron! Ja ja ja, entró, a mi oficina, el gerente del proyecto en el que trabajo y me pregunto cuándo “bajaba” (salir de descanso en jerga local), le respondí animosamente que me tocaba “bajar” mañana, a lo cual me dijo – en tono enérgico – “si no me arreglas esa puerta, no sales, si mañana no veo esa puerta en buen estado ni se te ocurra presentarte al aeropuerto”.

Lo único que atine a responder – para evitar cualquier otro problema – fue “si ingeniero”, recordando la época en la que mi mamá me hablaba en un tonito de voz similar, y que por cierto si le decía alguna palabra diferente a un sí salía volando por la ventana.

Luego que se fue, me salió una risotada que tuve que apagar con mis manos, ¿Qué tengo que ver yo con una puerta? 6 años en la facultad de Psicología de la UNFV para terminar arreglando puestas, ja ja ja, no puedo evitar reírme al releer todo esto.

Situación por demás cómica para mí.

Como parte de la solución al problema me levante de mi escritorio, me acerque a la puerta con un desarmador de “estrella” para sacar el ángulo de aluminio que se encuentra en el piso bajo la puerta, mientras me reía por lo que estaba haciendo, después de sacar cinco tornillos, saque el adminiculo ese y lo entregue para que lo “planchen” un poco, ya que estaba algo dañado, acá la gente no levanta los pies cuando camina ya que al pobre ángulo ese lo han pateado como han querido.

Al rato recibí el ángulo “planchado”, aun lo tengo a lado de mi escritorio, luego me acerque al almacén a retirar tres bisagras para la puerta principal, y coordine con un trabajador para que se dé un “salto” por la oficina a las 2.00pm para retirar la puerta, “rebajar” sus bordes, cambiar las bisagras y la vuelva a su lugar, ya si con eso mi gerente no considera que arregle la puerta, entonces mañana no regreso a Lima.

Me sigo riendo de mis 6 años en la faculta para terminar coordinando para que arreglen un puerta bajo coacción de no volver a casa.

Aunque creo que sin esa pequeña “motivación” no hubiera movido un dedo para ver este tema, el cual por cierto es entera responsabilidad del jefe de campamentos.

debajo, la culpable que no salga mañana...ja ja ja

Apareció el Diablo

2009-11-22T05:14:00.000-08:00

Hoy se me apareció el diablo, no es como lo pintan por cierto, no da miedo, es más, tiene un “aroma” familiar, y me ofreció todo lo que se supone te ofrece un personaje con su poder. Me ofreció el “poder para”, la “libertad para”, y la posibilidad de disfrutarlo en vida.

Se me apareció el diablo y me dijo: “así como me ves a mí, veras al “otro”, y quizá confirmes que crees o no en alguno de los dos”, “podrías disfrutar del “poder” que te doy, solo es cuestión que digas que si”.

A cambio de toda ese “poder” y toda esa “libertad” no me pidió que firme ningún “contrato” en el que le daba mi “alma” una vez que deje este “cuerpo”, creo que por el mal precedente de un viejito al que salvaron en el último minuto, me pidió solo que le de la mano y sellemos el trato para que a cambio de todas esas “posibilidades”, solo le brinde un par de horas de mi tiempo para reclutar a otros como yo.

Creo que no le sirven muchos las almas, su intención es traer al aquí y ahora a todas las personas para que formen parte de su “legión”, creo que piensa que mañana es tarde, y que en cuestión de almas y salvamentos, el termina perdiendo.

Pero ¿qué pasa si yo no cumplo con mis dos horas de “servicio comunal”? “sencillo” me dijo él, “perderás el poder que te otorgo”, “sólo se renueva cada día, si tu cumples con tu parte del trato, aparecerte a otros como tú y ofrecerles lo mismo que yo a ti, sella el pacto con ellos y continuas con tus asuntos” todo esto suena sencillo, fácil de hacer y sobre todo tentador.

¿Cuántos de nosotros no queremos disfrutar de la “libertar para”, del “poder para”? al igual que yo, creo que muchos se han puesto a pensar en la posibilidad de realizar las cosas que deseas por ti, claro con una pequeña ayuda, tener, ver, hacer y sobre todo disfrutar, disfrutarlas aquí y ahora.

El diablo, no me pareció ese ser despreciable que pintan en todos lados, no creo que quiera llevarme a averno y hacerme padecer, ¿para qué?, si lo puede lograr acá, no me quiere “endulzar” con “pecados acumulables” y como “premio” el “bono del sufrimiento eterno”. La eternidad es mucho tiempo hasta para él y la repetición constante de los mismos actos hacia las mismas almas pierde su encanto, para que ver la misma “novela” todos los días por el resto de la eternidad, si puedes ver una diferente cada día y por el mismo tiempo, si me pongo en su lugar, preferiría lo segundo.

Selle el pacto, estreche su mano, mano suave por cierto, de una persona como yo, esa apariencia tenia, recordando el inicio nunca me dijo que era el diablo, creo que así lo asumí, obtuve el “poder para”, “la libertad para” la posibilidad de hacer lo que quisiera a cambio de dos horas de “servicio comunal”.

Cerré el día sin presentarme delante de nadie, incumplí mi parte del trato y perdí el “poder para”, la “libertad para”, a pesar que existen muchos como yo, al menos hasta ahora creo eso, no lo hice porque opte por seguir siendo el que sueñe con ambas “oportunidades” y cumplas las que están dentro de sus reales posibilidades, hacer todo y poder todo pierde su encanto como el de ver la misma “novela” todos los días, tú te quedas con tus castigos y yo con los míos.

Ese no era el diablo y yo sigo sin creer en el “otro”….

El "Cachimbo Carismatico"

2009-11-13T17:05:00.000-08:00

Alguna vez gane un “concurso” de carisma, cosa que hasta ahora no puedo creer y como de la nada lo he recordado – no tan de la nada, pero bueno – y me he reído a carcajadas.

Era el primer año de la universidad, allá por 1998, tenía 19 años, pasaron por el salón miembros de la “comisión de bienvenida” a avisarnos que por la semana de lo “cachimbos” se habían organizado varias actividades, entre ellas, un “concurso de belleza” y tenían que participar representantes de todos los salones, y cada concursante debía contar con un acompañante.

Hasta ahí todo bien, se ofreció una compañera a participar – ¿o la obligaron? – y de acompañante, yo, que hasta ahora no sé como llegue hasta ahí. Con eso comenzó el lio para mi, ¡qué “miércoles” haría yo dentro de un concurso de belleza! Y para rematar todo eso, entre nosotros elegirían a un “cachimbo carismático” – de eso si me acuerdo y hasta ahora me joden los que se acuerdan – lo cual me puso más nervioso aún y eso que para esa fecha faltaban algunos días.

Llego el día, yo muerto de miedo, me fui como cualquier día a la universidad, y metí mi traje en una de esas bolsa que se usan para portarlo sin que se maltrate – el único traje que tenía en esa época, azul marino, con el saco cruzado – me “trepe” en la “02”, la única línea que me dejaba cerca de la famosa cuadra 4 de la avenida Colonial.

Hasta ahí creo que todo bien, llegue a la “facu”, busque a los organizadores para saber que tenía que hacer, cual era la dinámica del concurso y mi participación en el, en cuanto al tema de acompañar a la candidata la cosas era sencilla, si mal no recuerdo, solo tenía que entregarle unas flores y tomarla de brazo para caminar por el patio frente a los “jueces” – vaya jurado – luego de eso regresar por donde vinimos y listo, chamba fácil, recontra sencilla, lo malo es que el patio – el más pequeño que había visto – estaba repleto de chicos y chicas – a pesar que han pasado más de 10 años aun me sudan las manos cuando recuerdo este “evento” – rodeado por sus 4 costados por edificios de 3 y 5 pisos, todos llenos de gente.

El tema comenzó sencillo, hice lo que debí, acompañe a mi amiga tratando de no pisarla, jalarla o hacer que tropiece, y además de no mirar a ningún lado para no entrar en pánico, fueron minutos interminables – sigo nervioso de solo recordarlo – pero creo que lo hice bien. Acto seguido, nos pararon en fila india a los 5 o 6 “voluntarios” frente al jurado indicándonos que teníamos que desfilar frente a todos, a todo ese patio lleno de gente y ¡yo no sabía dónde meterme!

Aun recuerdo que cogí una rosa del ramo de mi amiga, le corte el tallo y la puse me la solapa del saco – si iba a hacer el ridículo, ¡lo haría muy bien! – y Salí a “desfilar”, mientras caminaba, no sé de donde me salió, solo levante la mirada y comprobé que ese patio está lleno de caras, seguí caminando y me quite el saco – como esos modelos que había visto en las revistas de mi mamá – y me lo puse a la espalda, no sé si antes o después – aun esta borrosa esta parte – saque la flor de la solapa y me acerque a la única jueza que había en ese jurado y se la obsequie, di la vuelta, levante la mirada y regrese a mi posición con la cabeza bastante más en alto de lo que la tenia al iniciar el recorrido aquel.

Ahora llegaba la elección del “ganador”, para lo cual no tuvieron mejor idea que hacernos parar frente a la multitud aquella – cual condenados a muerte frente al pelotón de fusilamiento – y que con sus aplausos ellos lo eligieran. ¡Lo más bochornoso de mi vida!

Éramos 5 o 6, quedamos al final solo dos, un fan de los transformes y yo. Aun sigo sin entender cómo es que yo Salí electo, imagino que por las payasadas de quitarme el saco y obsequiar la flor, solo sé que aún ahora me sudan las manos mientras recuerdo que alguna vez fui elegido el "cachimbo carismatico”.

Y ¿cómo le dices que te gusta?

2009-11-11T16:42:00.000-08:00

Y ¿Cómo le dices a la chica que te gusta, que quieres que sea tu enamorada?, ya me siento adolescente después de leer esa interrogante. Y en serio pues, ¿cómo le dices?

A ver, la conocí, ya que estudiábamos juntos, allá por 1997, época de academia – vaya época de academia, la recuerdo y una sonrisa se me dibuja en los labios – y al inicio no me gusto nada, era todo lo que detestaba de las mujeres, frontal en sus expresiones, relajada, tenía el humor negro, súper independiente, le gustaba el futbol – y lo practicaba además – me había ganado en el básquet un par de veces – tremendo golpe para la autoestima de un adolescente – y sobre todo, no se vestía como se “supone” que se visten las chicas, usaba ropa holgada, se cubría todo, en su vida le había visto de falda o vestido, además llevaba el cabello suelto – lleno de rulos castaños que caían por doquier – y esa sonrisa que le adornaba el rostro con esos ojos color caramelo que mataban – ¡upa!, ya sé porque me gusto la señorita en cuestión – cuando te miraban de lado.

El tema es que un par de meses de frecuentarnos como amigos, y de entender que, por no ser como el común de la chicas me gusto y quise que sea mi enamorada – y como no soy nada discreto creo que se dio cuenta rápido – imagino que algo de mi le habrá gustado – aunque a mí me queda la duda aun – porque mi “afane” fue directo, además en esa época los amigos “ayudan” jodiendo a cada rato. Así que se dio, fue la “relación” más corta que había tenido en los breves 18 años, 29 días exactamente.

No recuerdo donde me “terminaron”, ni las palabras exactas – es más, no recuerdo si me sentí mal o no – el tema es lo que vino después.

Termino el ciclo de verano en la academia, yo no ingrese a ninguna, ella entro a 3 – para terminar de lastimar mi autoestima – y decidió por San Marcos, Ing. Industrial, y yo opte por ir a verla cada que tenia plata para pasaje – je je je, economía de adolescente sin “chamba” – al principio no sé bien porque iba a verla, al final entendí que me gustaba aun, porque seguía siendo la misma – es más, creo que si la ven por la calle, ahora con 30 Marzos, la reconocen con mi descripción – y seguirá siendo la misma siempre.

Entre el tiempo que pase dando saltos por San Marcos para verla, me “sople” un enamorado, campeonatos de básquet – durante el cual me salió una “fan”, esa es otra historia – de futbol, de fulbito – que por cierto fueron las únicas veces que le vi las piernas, lindas por cierto je je je – seguí siendo su “pata” – peor es nada, ¿no? – hasta que ingrese a la universidad, lo que me ocupo más tiempo, llegaron nuevas amistades, y seguí con mis cosas, aunque hasta ahora conversamos – por chat – y seguimos siendo amigos.

Y quizá porque en esa época no supe cómo decirle lo que sentía – si pues, ¿como un chico de 18 Marzos le dice a una chica que le gusta? – superando el miedo al rechazo por segunda vez, ya que oportunidades para eso creo que no faltaron, sólo valor, y la posibilidad – o habilidad – para escoger bien las palabras y lograr el cometido – que ese “manojo” de nervios le pueda decir abiertamente que quiere ser su enamorado – cosa que jamás logre.

Al final, haciendo un balance de todos estos años, me quedo con lo que paso y con la amistad que hasta ahora mantenemos.

Último minuto: le pase el post antes de su publicación, y le gusto – creo que ando aprendiendo a escribir – recién se enteró que me seguía gustando cuando estaba en los primeros años de universidad – claro voy de Barranco hasta San Marcos, un viaje de hora y media y no se daba cuenta que era porque me gustaba – ¿o no era muy obvio? ¿O no se quería dar cuenta?, ¿cuál de las dos fue? De lo que si estoy seguro es que es una amiga con la que puedo conversar, bromear y aprender…no cambies…

La Lógica de la Vida

2009-11-10T18:09:00.000-08:00

Ahora resulta que ¡la vida no tiene lógica! Cosa increíble por demás o ¿no?

Salió volando mi “Kamikaze Sentimental” en vuelo de reconocimiento un día cualquiera y presento a su primo con una amiga de la universidad y ahora le sale éste con la noticia que se quiere casar.

No ha pasado mucho tiempo desde que los presentó y esa noticia le cayó cual ráfaga de batería antiaérea en plena lucha por Midway al pobre “kamikaze”. Ha sido tanto el efecto producido por esa noticia – a la cual no hay que prestarle mucha
importancia en realidad – que el sábado posterior al “evento” no hizo absolutamente nada, no salió a divertirse como de costumbre – por las desordenadas noches de San Miguel esta vez falto el WV Verde de dos puertas – no llamó a ninguna “amiguita”, ni amiga y mucho menos a ningún amigo – ni siquiera al “flaco” que a veces parece su sombra – se quedo frente al televisor mirando películas, comiendo cancha y golosinas con su respectiva gaseosa.

Intento ponerme en su lugar, y mirando toda la disposición que tiene para conocer a alguien y no llega ese “alguien” y resulta que presenta a dos completos extraños – obvio que tienen que ser extraños para sean presentado, a veces exagero creo – y ahora matrimonio a la vista, si pues, algo frustrante deber ser, sobre todo si este primo suyo no hace todo lo que él – bueno, en este caso quien hace lo que él, creo que sólo él – sino todo lo contrario, se dedica a vivir su vida, a trabajar y divertirse, y absolutamente nada más.

Con razón que piensa que la vida no tiene lógica, le da a alguien que no le busca, justo lo que él busca, imagino el remolino que se formó en su cabeza, “ya caigo” en porque no salió más que a la esquina a comprar la cancha, golosinas y gaseosa, y no salió mas.

Y quizá si pues, la vida no tiene lógica, no hay un acción – reacción en este tipo de temas, no hay un si hago esto obtendré aquello, creo que en este campo, esa lógica no es aplicable, así que a buscarle la sin razón a las cosas a ver si por ahí de “casualidad” le hayas la “lógica” a tanto trompo emocional y tanto “caer en picada” para estrellarse con nada.

Una de Dos.....

2009-11-05T09:45:00.000-08:00

© APRENDIENDO A VER | Fotografías de Pere Chuliá

Dicen que las comparaciones por demás son ofensivas, pero hoy ando con ánimos de hacer una, y sin ánimos de ofender a nadie – ando por demás muy animoso – quizá porque por fin anoche pude dormir más de 5 horas desde que llegue a este rinconcito olvidado del planeta.

Ella, joven profesional, edad, me dicen siempre que eso no se le pregunta a una dama, así que tampoco la pondré – aunque ya dio la vuelta a la esquina si mal no recuerdo –, sigue un curso que la apasiona y trabaja de consultora, lo cual le permite hacer muchas cosas más que disfruta – bueno, al menos las disfruta cuando está en Lima – aun vive en casa de sus padres y no le va económicamente.

Él, joven profesional en recursos humanos, 29 años cumplidos, iniciando una maestría en su especialidad, jefe de área en la empresa en la que labora, aun vive con sus padres – aunque ya se va, al menos eso dice – y tiene un auto, digamos que económicamente no le va mal.

Ella, fue catequista, ahora el trabajo no se lo permite – y creo que tampoco lo desea hacer – soñadora ¾ de su tiempo, romántica – aunque no lo quiera reconocer – terca y testaruda como pocos en este planeta – por ser mujer eso es normal o ¿no? – .

Él, catequista en tiempos libres, soñador a tiempo completo, romántico cuando quiere serlo y terco y testarudo del mismo equipo de ella - ¡upa! eso sonó raro je je je – .

Él desea halla pareja para cumplir parte de su plan de vida – eso a veces me suena algo frio – ella también, ambos quieren una persona con la que compartir todos esos logros y ese tiempo que cada día avanza más rápido y también que ocupe ese pequeño espacio de soledad que por ratos no pueden llenar con más que el deseo de esa persona especial.

Ella ha decido arriesgarse a iniciar algo nuevo, a continuar con la libertad que siempre fue suya, a ser un poco menos romántica – aunque eso lo dudo – a ser más sencilla en la forma de afrontar sus roches existenciales – que no son pocos, pero los afronta – y a dejar de presionarse por hacer las cosas “bien” y solo hacerlas como las sienta correctas para ella.

Él ha optado por darse un poco mas de libertad de la que tenia, de ser un poco menos romántico y más realista, a divertirse de manera más sencilla, a gastar menos y dejar de presionarse por conseguir a ese “alguien”, de paso que planea menos y solo vive.

Ambos buscan eso que aun no se definir, eso que le llaman “felicidad”, ambos buscan a esa persona para pasar momentos llenos de esa palabra, concepto, deseo, aunque desde mi punto de vista son muy parecidos en la forma en la que expresan sus “rollos” existenciales – también tienen “rollos” parecidos – esta eligiendo caminos diferentes – total, “todos los caminos conducen a Roma”, o ¿no? – aunque se parecen en una cosa, son los caminos que consideran correctos y buenos para ellos.

Esto es, digamos, que la forma de expresar mi gratitud por su amistad y confianza – por cierto no he dicho nada que no deba decir, je je je – y también quiero dejar sentado que me gusta conversar con ellos – aunque sus “rollos” a veces me saquen de quicio, no, los “rollos” no, creo que la forma de expresarlos, ¿o será su terquedad? – y que espero que podamos seguir haciéndolo.

El Rocanrol de los Idiotas

2009-11-02T08:54:00.000-08:00

Yo no tenía ganas de reir,
tú reías para no llorar;
yo le guiñaba un ojo a mi nariz,
tú consolabas a tu soledad.

Yo sin ninguna escoba que vender,
tú con mil y una noches que olvidar;
a mí no me quería una mujer,
a ti se te moría una ciudad.

Tú habías perdido el último autobús,
a mí me habían hechado de otro bar;
los mismos alfileres de vudú,
el mismo cuento que termina mal.

Pero quiso el cielo
bautizar el suelo
con su gota a gota
y con champú de arena
para tu melena
de muñeca rota
y tu mirada azul
me dijo a cara o cruz
y mi alma de tahur
lo puso a doble o nada.

Y los peces de colores de mis botas
y tus marchitos zapatitos de tacón
locos por naufragar
salieron a bailar
al ritmo de la lluvia sobre las capotas
el rocanrol de los idiotas.

Yo no venía de ningún país,
tú ibas camino de cualquier lugar;
conmigo no contaba el porvenir,
de ti no se acordaba el verbo “amar”.
Yo no jugaba para no perder,
tú hacias trampas para no ganar;
yo no rezaba para no creer,
tú no besabas para no soñar.

Y sin equívocos de vodevil
ni alertas rojas en el corazón
el dios de la tormenta quiso abrir
la caja de los truenos y tronó,
porque quiso el cielo
acariciar el suelo
con su gota a gota
y con champú de arena
para tu melena
de muñeca rota.

Qué disparate de
partida de ajedrez
con un partenaire
adicta al jaque mate.

Y tu bolso como un nido de gaviotas
y mi futuro con pan duro en el cajón
locos por naufragar
salieron a bailar
al ritmo de la lluvia sobre las capotas
el rocanrol de los idiotas.

Capeando el temporal
salieron a bailar
como dos locos bajo el chaparrón de notas
del rocanrol de los idiotas.

El rocanrol,
el rocanrol de los idiotas.
Como tu y como yo.
El rocanrol de los idiotas.

Se marcó la calle
con aquel detalle
de dejarnos solos.
El rocanrol de los idiotas.

Y por casualidad
comenzó a tocar
la flauta de Bartolo.
El rocanrol de los idiotas.

Go Johnny go, go, go.
El rocanrol de los idiotas.
All you need is love.
Y bailar
El rocanrol de los idiotas.

A vam ba baluba balam bam bu.
Tutti frutti.
El rocanrol de los idiotas.
Don’t worry.
El rocanrol de los idiotas.

¿Terquedad?

2009-10-30T11:58:00.000-07:00

Anda que la terquedad es una de las “habilidades” que a la larga solo hacen que termines donde comenzaste, o sea, caminar en círculos sin abrirte a otros puntos de vista creyendo, cual caballo en pleno “Derby” con la anteojeras puestas siguiendo las “órdenes” que da el jinetes con el fuete destrozándote el trasto, que los tuyos son los únicos validos o los que te llevaran a buen puerto.

“Sin alusiones personales”, ¡mentira! Esto viene con nombre y apellidos, en mayúscula, negrita y subrayado.

En mi caso, lo único que he logrado actuando sin escuchar los avisos y/o advertencias de mis amigos – más advertencias que avisos – la mayoría de los casos fue la imagen de mi “frentecita” contra la misma pared de 5 metros de alto de sólido concreto armado – esto en el mejor de los casos – y luego la fila de amigos diciéndome “te lo dije”.

Pero – he ahí del dilema – ¿qué miércoles hace que no escuchemos a otras personas? Más aun, si son personas que han pasado por experiencia similares antes, o que su sentido común – cada vez menos común – y mejor desarrollado que el tuyo te alerta de las consecuencias de tus pasos.

En mi caso particular llega a mi cabeza una frase dicha de muy chico – y creo que esa frasesita de “miércoles” ha marcado el resto de mi desarrollo – “si no me equivoco, no aprendo”, algo así como lo que escuche algunas de las 2 veces que fui al gym: “si no duele, no sirve” – ¡quemados! – y si pues, así ha pasado a lo largo de estos, aun escasos, 30 años y creo que por eso es que tampoco mi querido y estimado “padawan” sigue las “sugerencias” que le doy – otro quemado, en este caso yo – imagino, o mejor dicho, creo que al igual que a mí, le gusta equivocarse y aprender de sus “horrores” a pesar que yo solo quiero ahorrarle algo de “camino” – definitivamente, ya sé porque es que la cosa no camina bien cuando hablamos de afectos y ahora caigo en cuenta que ando medio “quemadito” – y porque él insiste en andar su camino.

Por lo pronto ya sé que mas sugerencias mías no habrán, si quiere seguir caminando entonces adelante - esto suena como a niño engreído que no le cumplen con su capricho o como diría el chavo: “al cabo que ni quería” – aunque como amigo tuyo que soy estaré por ahí para cuando quieras conversar o contarme tus nuevas “aventuras” y que me sirvan de base para nuevos post – un sonrisita burlona tengo en este momento en la cabeza, je je je – al final seguimos aprendiendo y yo escribiendo – creo que me gusta quedarme con la última palabra – .

Hoy amanecí con ánimos del mejor humor del mundo!

Como no se arma un "Centro de Entretenimiento"

2009-10-29T16:28:00.000-07:00

Ahora se me dio por ser el hombre de la casa, tarea sencilla por demás – ¡upa! Esta vez no magnifiqué la cosa – cuando vez el “bendito” mueble armado y en la tienda, la cosa parece sencilla – grandísimo error mío, casi con cero habilidad manual, eso sonó más yo – así que opte por no pagar los S/. 50 que te cobran por armarlo en tu casa – pero si pague los S/.25 que te cobran por llevarlo – y me lo trajeron a casa temprano al día siguiente de efectuada de la compra.

Vamos por partes, esto suena ago confuso. El tema va así, con mi esposa decidimos comprar un centro de entretenimiento – ese mueble en el que poner la Tv, el equipo de música y algunas cosas más – y estuvimos dando vueltas viendo las ofertas de las diferentes tiendas por departamentos a ver cual nos gustaba, pero sobre todo cual entraba en nuestra mini-sala.

Después de no pocas vueltas y de algunas deliberaciones decidimos comprar uno bonito, más o menos chico – en comparación con todos los que vimos – y de paso un juego de muebles de sala – también talla “small” pensando en nuestra “amplia” sala comedor – y todo en una “super” oferta insuperable, luego de lo cual el vendedor me indico las sumas por concepto de transporte y armado.

Ambos paquetes llegaron a casa antes de las 10.00 am. y bueno pues, “manos a la obra” me dije. Abrí las cajas en las que venían las partes del centro de entretenimiento y procedí a separarlas para poder tenerlas a vista y mas o menos reconocerlas cuando tenga el manual a mano – súper organizado yo – cuando por fin pude tener el manual, mi rostro fue cambiando lentamente – manualcito de marras, solo tenia dibujos de las partes, ¡ni una medida!, ¡manual de mierda! – hasta transformarse en una expresión que dejaba entre ver rabia y frustración.

Así que opte por lo mas fácil, dejarlo ahí y salir a hacer otras cosas que tenia pendientes – de paso que iba a la casa de mi abuelo a “gorrear” comida y pedirle sus herramientas – tratando de evitar enfrentarme a la triste realidad de no saber como armar esta sonsera.

Regresando a casa con mi abuelo luego de almorzar me arme del poco valor que poseo cuando se trata de labores así y comencé a armar el “artefacto” ese y a toparme con mi falta de habilidad, un par de horas después de comenzar mi abuelo me dio “una mano” y una hora y media después por fin terminamos de armar lo mas grande.

Grande fue mi sorpresa cuando al día siguiente me di cuenta que le habíamos hecho un par de agujeritos de más y colocamos una pieza donde no debimos, rematándola con el hecho de que no colocamos una pieza antes de ponerle la base – esto de hablar en plural me quita algo de la responsabilidad que al parecer eso solo mía – así que recurrí a un amigo que vive cerca de casa para que me ayude a desmontar las piezas y colocarlas donde y como debieron ser colocadas.

Al final, después de más de 8 horas efectivas de trabajo y un mal genio ganado a pulso, el “bendito” mueble fue terminado – para tranquilidad mía – con el penoso saldo de dos agujeritos de mas, un cajoncito descuadrado y unos cuantos “quiñes” imperceptibles que solo yo se donde están.

Por cierto, en el manualcito ese – ¡que de manual no tiene nada! – dice que solo se necesitan 120 minutos para finalizar con el ensamblado de las piezas.

Alguna muestra de mi incompetencia:

Así comencé, todo “ordenado”

Parte superior “casi” lista:

Parte inferio “casi” lista:

Primer Intento:

Desarmando:

Producto Final:

Después de 11 años...

2009-10-20T09:18:00.000-07:00

Y ahora los recuerdos – que creo qué son lo único que realmente podemos llevar siempre con nosotros – regresa a mi cabeza después de muchos años – si muchos, mas de 10 años – allá por 1999 aproximadamente – ¿o era 1998? – conocí a una linda persona, completamente opuesta a lo que era yo en ese entonces y aun mas diferente ahora – aunque no tanto por algunas vivencias en común – que sé ahora que la noto más abierta a contarme sus “cosas personales”.

El tema es que apareció en mi vida después de todo es tiempo, y me di cuenta de que ella no ha cambiado mucho y que yo en algo cambie. Cuando la conocí era una persona tranquila, cariñosa, algo risueña, con una fe de esa que son capaces de mover montañas – dejando de lado mi acostumbrada exageración, esta vez sí es cierto – tenía también la paciencia para escucharme a mí, que por esa época era más insoportable de lo que soy ahora – bueno digamos que no nada fácil hablar conmigo, ahora menos creo – y eso fue lo que me llamo la atención de ella, quizá en aquellas épocas necesitaba eso – quizá aun lo necesito – y nos hicimos amigos.

¿Cómo la conocí? Me la presento su prima, que era mi compañera en aquel primer año en la facultad de Psicología de la UNFV – ¡ya! Entonces fue en el 98´ - ¿y porque me la presento? Según recuerdo para que le “haga el bajo” – hace milenios que no usaba esa frase – a otra compañera de la “facu”, pero al final nunca cumplió ese propósito – sencillamente porque la otra señorita no me gustaba ni por asomo – y teniendo pocas cosas en común, comenzamos a conversar y conversar y conversar y salir un par de veces, hasta que se dio y comenzamos a ser enamorados.

Bueno, pasaron algunas cosas – creo que propias de la edad e inexperiencia – por las que nos alejamos y perdimos contacto. Ahora después de muchas lunas, ella se ha convertido en una mujer de 30 años, de profesión Odontóloga, esta de novia, se casa en enero y me da mucho gusto saber que está bien y que aun me escucha y sigue con su fe a prueba de balas, risueña, cariñosa – con su novio y futuro esposo obviamente – un poco más madura también, y con ánimos aun de ser mi amiga.

Yo, bueno, siempre me resulta complicado hablar de mí, creo que he cambiado algunas cosillas – o al menos estoy muriendo en el intento – pero en esencia sigo siendo el mismo extrovertido, hablador – en el buen sentido de la palabra – cariñoso – creo que mas demostrativo que antes – curiosos como siempre, ¡menos vanidoso! – Eso sí que es un logro para mí – y algunas cosas más que los que me conocen notan – ¿o no? – .

Algún día quizá plasme la historia completa en blanco y negro, por ahora la satisfacción de tenerla de amiga basta, lo demás es lo de menos.

Ascenso y caída…

2009-10-15T13:07:00.000-07:00

Hasta que pasó lo que tenía que pasar. Mi “padawan” – como cariñosamente lo llamo – “terminó” con la “niña de sus ojos”, la “mujer maravilla”, la “dueña de sus pensamiento”, la señorita que no quería escuchar lo que con tanto cariño le quería decir.

Sí, Terminó con ella, por msn, mala forma, pero lo hizo él – al menos eso es lo que cree – a mi me parece que ella logro lo que quería, que era no tener una relación con mi “pata”. Pero bueno, digamos que en este ajedrez afectivo ambos hicieron “tablas”, un modesto empate, ambos regresaron por donde vinieron.

Ella, como “última esperanza” intentó proponer ser amigos – ¿premio consuelo? – él, apelando a lo último de dignidad que le quedaba prefirió mantenerla a la distancia, quizá más adelante podrán retomar algo de la incipiente amistad que estaban formando.

Y yo – espectador privilegiado – escribiendo estas líneas tratando de dar forma a una historia que desde la segunda salida no debió continuar, pero quien va contra la terquedad de mi estimado “padawan” – una de las personas más tercas que conozco – esta terquedad que sólo le permite ver las cosas de manera positiva, llegando a extremos de polos tan opuestos como el blanco y el negro – aunque suene algo radical – y es de ese “lugar” de dónde saca las fuerzas para seguir adelante en su “conquista”.

En lo que va del año es la tercera vez consecutiva que fracasa en el intento de conseguir una persona que le asegure concluir con éxito su plan trazado en la adolescencia, el llegar a los 30 con una profesión terminada – eso ya lo hizo – con una maestría – está encaminado en eso también – viviendo de manera independiente – ya casi esta eso también – y por último, la cereza del pastel, una mujer a su lado con la que pueda tener hijos y formar una familia – “ahí está el detalle, joven”, como decía Don Mario – ya que está ad portas de los 30, de dar la “vuelta a la esquina” y ya se ve cómo va en este tema.

Por otro lado, me toca hacer un mea culpa, ya que desde esta “humilde” esquina trate – si trate – de ayudarlo a definir bien las cosas, quizá, con ese pequeño “grano de arena” hubiéramos tenido mejores resultados – y hablo en plural porque me siento algo responsable, solo algo – me queda la tranquilidad de saber que de todas las cosas que le sugerí que hiciera en este caso, el solo siguió algunas – con buenos resultados por cierto – haciendo caso omiso a la mayoría de ella se aventaba en picada cual “kamikaze sentimental” a por la victoria final. Victoria esquiva, aunque no en su totalidad, ya que haciendo recuento de “daños” ya no se siente tan mal como antes y, al menos, ha decidido continuar con la búsqueda de esa “musa terrenal” que le ayude a concretar el tan importante plan de vida.

Creo que lo ideal en este caso – desde mi “humilde” punto de vista – es replantearse los planes y objetivos de vida, ya que esos 30 años están sobre su cabeza cual espada de Damocles presionándolo para lanzarse a conquista a la primera chica que encuentra – que cumpla con su estereotipo físico – y ha imaginarse una historia completa con final feliz – cual novela estelar de nuestra alicaída televisión abierta – lo empuja a “quemar” etapas y a querer “conquistar el mundo” en una noche, como mi estimado Cerebro.

Calma y paciencia, para reanudar la búsqueda, apertura, para conocer a las personas, algo de “frialdad” para no armarse historias que aun no vive y a continuar con los planes establecidos, al menos los que dependen al 100% de él.

No borrón y cuenta nueva, ya que al menos estas experiencias le están dejando alguna enseñanza que ayudará a modificar algunas “cosas” en ti, creo que por eso estas más tranquilo que la última vez que te sucedió.

Como para que sepas cuando ser asi…como el Palomo…

Monotonía

2009-10-12T11:51:00.000-07:00

Todos los días sucede lo mismo – al menos cuando estoy trabajando refundido en medio de la selva – me despierto con el despertador y la canción del “Chapulín Colorado” a las 5.30am, en lo que me desperezo son casi las 5.45am, me tiro de la cama directo a la ducha, me relajo mientras un chorro de agua tibia recorre este cuerpecito mío – si agua tibia, sé que estoy en la selva, pero me niego a bañarme con agua fría cuando tengo una terma y la energía eléctrica no la pago yo – me cambio, la “misma” ropa todos los días, una camisa celeste de manga larga, con mi nombre bordado a la altura del bolsillo, un jean azul, y las botas de seguridad de rigor, todo eso en aproximadamente 10 minutos una vez salido de la ducha.

6.10am parado en el estacionamiento del campamento esperando que algún chofer “desocupado” me pueda dar un "aventón" al comedor a tomar desayuno, el cual generalmente devoro en 10 minutos, 15 a lo mucho – nunca pensé que podría tomar desayuno tan temprano – una vez concluido este ritual alimenticio salgo a caminar rumbo a mi oficina, la cual queda a más o menos 3 cuadras del comedor.

Comienzo mis labores cotidianas a las 6.45am generalmente, aunque hoy me levante tarde y me quede viendo tv un rato, por eso hoy llegue a las 7.00am, muerto de hambre.

Entre las 12.00m y la 1.00pm se almuerza religiosamente en este rincón olvidado por el mundo, generalmente yo me tardo solo 25 minutos en terminar la entrada, la sopa, el segundo y el postre – si todo eso en 25 minutos – luego de lo cual regreso caminando a mi oficina, a bendecir el aire acondicionado los días que la temperatura sobrepasa los 33°C y el sol te revienta la cabeza.

Luego de una tarde de revisar planillas, atender trabajadores, enviar reportes y pagar comuneros, salgo de aquí a las 6.00pm directo al comedor a cenar – si no lo haces en las horas establecidas no lo haces más – eso sí demora un poco más, ya que a esa hora prenden la tv que hay en el comedor y generalmente ponen Discovery o NatGeo – bendito el mozo al que se ocurre pones eso en vez de alguna novelita estúpida – así que a eso de las 7.00pm, salgo a pararme, cual mendigo, en el estacionamiento a esperar algún “alma caritativa” – otro chofer - que me quiera llevar de vuelta al campamento a descansar.

Por suerte la habitación no la comparto, y tengo una PC con acceso a internet, Tv por cable y reproductor de DVD en el caso que me aburra. Hace algunas semanas varié la monotonía asistiendo al gym, pero eso también se me hizo rutinario así que lo deje, y hasta ahora todos los días me repito: “mañana regreso al gym” y sigo mirando tv o navegando en la red.

Se nota que mi vida acá es bastante “sencilla”, por decirlo bonito, pero me gusta, bien vale eso el hecho de no escuchar bocinazos, que una combi en mal estado te tire humo negro en la cara, en el mejor de los casos, no viajar como sardina, el riesgo que te asalten y todas las demás cosillas “casi sin importancia” que te pueden pasar mientras caminas por nuestra nunca bien ponderada tres veces coronada villa de los reyes.

y también es el motivo por el cual me pase parte de mi vida escribiendo experiencias tomadas de la vida de otros, mis amigos...

Ahora ella rompe mi monotonía:

La "Madurez"

2009-10-04T13:47:00.001-07:00

La madurez, dicen que es esa característica que poseen todas aquellas personas que saben afrontar cada una de las situaciones de su vida, ya sean “buenas” o “malas” – concepto elaborado por este joven aprendiz de lector – y ¿a que se debe que ahora hable de la madurez? – desde hace unas semanas hablo de vivencias ajenas a falta de las propias, ya que ando encerrado en medio de la selva – así que hablo de madurez por noticias que llegaron a mis oídos sobre un “problema” en el que se metió un amigo - clásico ¿no? -.

Resulta que este patín – uno diferente a mi “padawan” – se encontró con una mujer por pura y simple casualidad – si, según él pura y simple – con una señorita que le despertó algunas emociones medio complicadas para él, ya que había tomado la decisión de mantenerse solo y enfocado en sus temas laborales y personales, y se mando a con los coqueteos de rigor, de lo más descarado, le sonreía, le guiñaba el ojo, la miraba de pies a cabeza y a pesar de lo directo de sus intenciones, en lugar de que la señorita en cuestión lo rechazara de plano, le siguió el “juego”.

Hasta que logro conocerla, sin intermediario alguno, se le planto delante y le pregunto, primero su nombre, luego a que se dedicaba y por ultimo su número de teléfono, obtuvo las tres respuestas – y notó mucho interés por parte de ella hacia él, ¡bingo! Pensó el susodicho – y ni corto ni perezoso la llamo diez minutos después de ese primer encuentro. Y de inmediato hubo química – según me cuenta él, era un dúo de risas y coqueteos de ida y vuelta.

Se le hincho el pecho cual “Superman” parado en la cima del Empire State – ese que alguna vez fue el edificio más alto del mundo allá en gringolandia – y continuo con esta situación hasta que tuvo la oportunidad de tenerla nuevamente delante de él, momento en el cual decidieron poner las cosas en claro sobre lo que ellos querían –creo que fue una manera saludable y madura de comenzar lo que fuera que comenzaba en ese momento – ella, tenia novio – tiene en realidad – pero, supuestamente, ya no siente lo mismo que este muchacho, debido a que reside en otro país y demás temas relacionados, él, no quería nada formal, estaba – está en realidad – enfocado en seguir creciendo en su “chamba” y en la maestría que esta próxima a llegar. Pretextos – para mí – ambos se atrajeron al parecer desde que se vieron por primera vez y querían delimitar lo que estaban dispuestos a dar y nada más.

El tema siguió de esa manera en los días sucesivos, ambos muy enganchados, tomándose – según él – un cariño enorme, las llamadas de rigor, los mensajes de textos llenos de palabras cariñosas, el intercambio de Hi5, Facebook, twters y tanta sonsera tecnológica que les permita seguir en contacto. Esto – al parecer, humilde opinión – estaba en la ruta segura para una relación algo más formal de lo que ambos habrían imaginado.

Lastimosamente en este mundo la realidad no es como en las novelas mexicanas, ni brasileñas, ni venezolanas ni de ningún país, acá la chica linda e inteligente no se queda con el “pata” que anda muerto por ella y por la que decide cambiar algunos planes ya establecidos. No, este mundo es cruel – no, esto ya está sonando exagerado y tampoco es para tanto – esta es la realidad, triste o alegre, no, solo digamos que así es la realidad. La burbuja se rompió, de un momento a otro el “novio” llegaba de fuera con todas las intenciones de reconquistar el “amor perdido”, a pedir matrimonio y a ofrecer el oro y el moro.

Cosa que al parecer logro y sin mucho esfuerzo – por los pocos detalles a los que tuve acceso el tema ya estaba decidió de antemano por ella – pero este “patin” mío, cometió un error, el que no quiso cometer desde el principio de todo este rollo, se enamoro – esto según él, yo creo otra cosa pero no se lo voy a decir, aunque parece obvio ¿no? – así que él seguía dando de si, o sea, llamando y preocupándose por ella.
Esto que parece una historia de “amor” no es el motivo por el que inicie el post, pero es el preludio de lo que quiero decir, ya que el final de la historia fue lo que me dejo pensando, y es como sigue:

El “Flechado por Cupido” continuo con las llamadas, a pesar que sabía que ella estaría acompañada por el novio a toda hora –imagínate pues, no la ve en 6 meses y se va a separar de ella, eso ni yo que me quedo 21 días por acá – hasta que “reventó el chupo” y la supuesta última llamada que le hacía a la señorita en cuestión, en la que le iba a decir que no la llamaría mas y a despedirse como caballero – según él, claro está – pero ¡la sorpresa que se llevo! Al escuchar la voz de un hombre que respondía el celular del “ángel de sus sueños”. Y tratare de reproducir fielmente las escuetas líneas intercambiadas:

Él: buenas noches
Novio: Buenas noches,
Él: por favor con …..
Novio: ¿de parte de quien?
Él: de…
Novio: mira…, justo deseaba hablar contigo.
Él: ¿sobre?
Novio: podrías dejar de llamar a… ya que comprenderás las molestias que me genera que tu insistencia.
Él: ok, no vuelve a suceder.
Novio: comprenderás que en tu caso, si tu novia o esposa recibe las insistentes llamadas de otra personas a ti….(lo corto diciéndole)
Él: ok, ya te dije no vuelve a suceder.
Novio: bueno.
Él: ok, chau.

Ahí termino la “historia”, así, por intermediación de un tercero – que a mi parecer no tenia vela en el entierro, a pesar que algunos podrán decir que defiende lo suyo – y eso fue justo lo que me dio vueltas en la cabeza y me motivo a escribir estas, no tan cortas, líneas. Si la señorita en cuestión tuvo la “madurez” necesaria para iniciar esta “relación” con el “angelito” en cuestión, ¿Por qué no fue ella la que terminó? A pesar que mi estimado – según me cuenta – en 3 oportunidades le dijo que no la llamaría mas, ¿Qué te puede motivar a escudarte detrás de otra persona?, si bien no era nada serio y quizá debido a eso ella tomo esa decisión, o ¿será presión por parte del novio?

El tema conmigo – opinión personal por si a caso – es que si se te antoja meterte en “líos” afectivo – emocionales o del tipo que sea, si entraste por tu propio pie, sal del mismo modo, sobre todo cuando las cosas están claras. No creo que sea un tema de edad, creo que es un tema de madurez, por eso comencé con este post hablando de ese punto. La madurez para terminar lo que inicias, para asumir las consecuencias de tus actos y decisiones, ya que no siempre todas aquellas te llevaran a sentimientos de alegría o felicidad – esto último anda de moda por acá, mucha gente me dice que busca la felicidad, nota mental: tema para otro post – si no también te llevaran por los otros, si empeñas tu palabra, cúmplela, es el mínimo de respeto que se merece otro ser humano.

Vaya reflexión, bueno, en este caso el tema no paso a mayores y ya cada uno sigue con su camino, y a mí me intereso el hecho del afrontar las consecuencias que devienen de las acciones o decisiones de las personas, supongo que es más fácil esconder la cola y mirar hacia abajo, que levantar la frente y decirle a otra persona: “hasta aquí no más”.

Y ahora como ando regresando a mis “raíces musicales” – como si fuera ¿músico? – y porque nadie te quita lo bailado….

Acabo de hallar el significado de mi nombre, y ¡no tiene nada que ver conmigo!

2009-10-01T14:32:00.000-07:00

Navegando por la red, está en la que se encuentra de todo, buscando un nombre para mi futuro hijo(a), halle el significado del mi nombre, Christopher = "Aquel que lleva a Cristo consigo" y me quede sorprendido, en primer lugar, por que como es un nombre en inglés he pensado, desde que me acuerdo, que no significaba nada. Segundo, que siempre que me preguntan porque me llamo así, yo “suelto” la muy conocida anécdota que me conto mi mamá, que sencillamente le gusto el nombre por Christopher Lee que por aquellas épocas interpretaba a “Dracula”, esto último siempre me resulta mejor que cualquier otro significado para mi nombre – quizá porque crecí con esta anécdota – y creo que seguiré diciendo lo mismo, hasta a mis hijos. Tercero, porque me considero agnóstico, y no ando muy pendiente de temas religiosos, ni de mi “relación” con dios o algo referente a eso y ahora esto, ya voy a pensar que quieren que cambien mi forma de ver las cosas.

Caí en cuenta de otra cosa más, ¡me interesa un comino el significado de los nombres!, al menos en el caso de mi hijo(a) me pongo a pensar – casi rompiéndome la cabeza – ¿como “miércoles” le gustaría llamarse? – pregunta por demás tonta, ya que es el comienzo de este “periplo” que no se a donde me llevara – a mí me gusta Joaquín – si ya sé, es obvio que me tenía que gustar – y para mujer Agustina – ya se, ya me lo han dicho, pero me gusta – suena bien, la primera vez que lo escuche, fue en una serie de TV de esas de las que soy “hincha” – suena mejor que decir fan – y la actriz que se llamaba así, era una niña linda, tierna, creativa y alegre, y me gusto, quizá quiero que mi hija lleve ese nombre y que le guste por esas cualidades, lastimosamente ando recibiendo muchas críticas por él, bonito por demás para mí.

Por otro lado, debido a la costumbre nuestra de llamar a los niños con 2 nombres de pila – más su diminutivo “de rigor”, el mío era “Chris” recontra “varonil” – me gustaría que Joaquín o Agustina lleven dos nombres, en el caso que el que a mí me gusta no les agrade mucho y puedan elegir que los llamen con su nombre de “Repuesto”, porque eso sí, no me gustaría nada que vayan por ahí con una diminutivo que cercene el nombre que con tanto gusto les puse.

Nunca he sido de la idea de repetir los nombres de los padres o abuelos, ya que según creo yo, les agrega un poco de responsabilidad por ser como los padres o abuelos, o les quitas la posibilidad de elegir y de formar su propio carácter, sería como vivir a la sombra de otro. Menos mal que mi mamá piensa parecido, sino yo sería José Luis, como mi padre, o Augusto como el padrastro de mi viejo – esa es otra historia – y a mí me gusta mi nombre, es parte de mi personalidad, me imagino siendo José Luis, y no pues y hasta he pensado como seria si me llamase Augusto y peor, me siento pésimo, creo que me gusta ser y llamarme Christopher.

Espero que el nombre que elija, le guste y que lo lleve bien, sino, le queda el de “repuesto”, así que Joaquín y/o Agustina, están en toda la libertad de aceptar sus nombres o de cambiarlos, y caigo en cuenta que yo estoy en la libertad de no hacerme tanta pregunta tonta y explicarles con la verdad el porqué tienen su nombre y nada más…

No soy Corrector de Nada..Aunque lo hize una vez.

2009-09-16T12:38:00.000-07:00

Ahora resulta que soy corrector de estilo, y además, casi casi “pepe grillo” y eso que me considero malo para redactar más de dos párrafos seguidos con sentido, al menos con sentido para el que lo lea.

¡Vaya lio!, o sea, yo me considero mal redactor, pero aun así me animo a plasmar algunas de mis vivencias en blanco y negro, pero para llegar a modificar o corregir algo a otra persona, no pues, a tanto no creí que llegaba, al menos hasta hace un par de semanas, pero así paso, y ahora ya creo que se termino, por eso y para que no se vuelva a repetir, me lo dejo de recuerdo en estas líneas.

Resulta que un amigo – el cual por cierto se ha hecho muy querido para mí en estos últimos meses – me paso su primer post, luego que yo le comente que escribía – al menos eso creo – mis ideas, pensamientos y demás en esta pequeño espacio. Al parecer le resulto atractiva la idea y a manera de “exorcismo”, ya que se encontraba pasando por algunos “líos” emocionales, se mando a tener su propio espacio, y escribirle a la culpable de sus devaneos, todas aquellas cosas que no se atrevía a decirle en persona – aunque más parecía que ella no se atrevía escuchar – y de esa manera se quitaba algunas de sus frustraciones, mi muy estimado “padawan”.

La cosa es sencilla, al menos para él, que se manda a escribir tal como piensa, lo cual le resulta como buena válvula de escape, y por eso requiere la ayuda de este “joven aprendiz de lector”, que intenta traducir cada una de las oraciones en blanco y negro buscando tomen algo de sentido para todo aquel valiente que se anime a leerlo. Y al final resulta que esos valientes si existen, para sorpresa mía, mi estimado se mando a enviar el enlace de su primer post a casi todos sus familiares con acceso a internet, pero eso no fue todo, recibió felicitaciones por el post y lo animaban a escribir más aun, de esa manera “sencilla” y tan emocional como lo hacía.

Claro que ellos leían el final, el que pasaba por mis manos, luego de una “ruptura de cabeza” casi literal, cuyo resultado al parecer salió bueno. Esto no quiere decir que yo escriba bien, porque de hecho no lo escribí yo, y menos me deja pensar que soy bueno corrigiendo, aunque por algunos minutos los sentí así. Lo único que si me dejo este pequeño periplo como “corrector” es que mientras escribas con honestidad y sencillez, las personas a las que te diriges captaran el mensaje y podrán expresarte que les pareció, de la misma manera, que es lo que él obtuvo.

Al final, su “musa inspiradora” – la susodicha que lo tenía patas arriba – leyó los diferentes post que publico a lo largo de una semana, pero “naranjas” con mi “patita”, ya que a ella le gusto el detalle – aunque creo que no capto la idea esencial – pero no salto directo a sus brazos cual damisela enamorada, es más, creo que mi muy querido “padawan” solo logro que la “niña” ponga un poco mas de tierra de por medio. Desde mi punto de vista, es lo que necesitaba para recuperar algo de objetividad que pierdes cuando entras a una situación complicada.

El tema comenzó y terminara como un recordatorio de algo que no quiero volver a hacer y creo que esto para él quedo claro, y así sucede, lástima que ya tampoco escribe, ni hace el intento. Me parece que sus post cumplieron su objetivo y este cumplirá el suyo….¡Yo no soy Corrector de nada! y mucho menos de nadie, es más, si me equivocara menos en la vida, creo que viviría un tanto menos feliz, ya que no aprendería nada nuevo.

Y solo porque me gusto....

Alguna vez me gustaría “saber” escribir

2009-09-16T11:54:00.000-07:00

Alguna vez me gustaría “saber” escribir – me acabo de decir mientras leo un blog – de esos de los que me he vuelto medio “fan” y que leo cuando me quiero dar un respiro de este trabajo de M del que cada vez aprendo más, pero me gusta menos. Por lo menos me está dejando en claro que si puedo adaptarme a trabajar con personas con las que tengo casi nada en común, pero sobre todo, que puedo modificar mi conducta y no morir en el intento.

El punto no es como me siento en este trabajo, al menos no de estas cortas líneas, si no que espero algún día poder expresar en palabras – de estas, en blanco y negro – mis ideas de manera clara y quizá poder contarme una buena historia que conjugue aquellos momentos de mi infancia, con algunas otras vivencias, o mejor no! Me gustaría escribir una historia que no tenga nada que ver conmigo, que me atrape mientras la escriba, pero me atrape más al leerla.

Espero que eso pase en algún momento, y si no, bueno, por lo menos plantare un árbol, tendré un hijo – no creo que sea solo uno – dos de tres no esta tan mal…

¿Cómo se hace una pregunta?

2009-08-13T13:14:00.000-07:00

Hoy un amigo me sorprendió con tamaña pregunta – y yo sigo con el ánimo de magnificar las cosas – me dijo: “y como le hago la pregunta” e hice ¡click! Y si pues, ¿cómo carambolas se le hace una pregunta?

Ahora, este tema suena medio confuso, así que procederé a aclarar el tema un poco, resulta que el “angelito”, ósea mi “pata”, está saliendo con una chica y además la señorita en cuestión es Psicóloga, y anda medio preocupado por si ella lo estará analizando constantemente. Por otro lado, mi “pata” está bastante temeroso, también, porque últimamente no le ha ido bien en las relaciones afectivas que inicia, claro que el muy “buena gente” daba todo lo que tenia – primero afecto, se “enamoraba” muy rápida, luego tiempo y preocupación, las llamaba constantemente y estaba siempre al pendiente de ellas, y por último dinero, las invitaba a salir a donde ellas querían y a donde no ¡también! – así que ahora anda en el dilema de cómo recibir feedback, para asegurarse que esta vez esta "caminando" por el camino correcto.

En realidad lo que él quiere es una relación solida, a la cual por cierto tienes muchas buenas cosas que aportar, es sincero, sencillo, tiene muchas ganas de crecer personal y profesionalmente – ya parezco su asesor de imagen ja ja ja – aunque también es un poco atolondrado y quiere esa relación salga como esos pescaditos que venían en una capsula a la que le echabas aguda y al instante tomada forma del animalito, ósea quiere que esa relación “perfecta” sea casi casi como una sopa “Ramen”.

Lastimosamente, esto no es así, aunque tiene toda la disposición de invertir tiempo - pero no que este tiempo no sea mucho – y le pone ganas – aunque tantas ganas que puede terminar atolondrando a la señorita en cuestión –

Otro punto a favor, tiene metas claras sobre su vida, sabe a dónde va y que camino lo lleva ahí – debería cobrarle por tanta publicidad – es bastante hábil para lograr las metas y lo mejor de todo es que nunca acepta un no por respuesta. Claro que esto también podría resultar en su contra.

Ya, dejando de lado lo bueno, pasemos a lo no tan bueno – por decirlo de alguna manera – lo cual gira justo en torno a no aceptar un no por respuesta, y además de eso, es un tanto “invasivo” – aunque esa no es exactamente la palabra – al menos es lo que percibo desde mi punto de vista, desborda energía, y quiere dar y dar y seguir dando, lo cual no está mal, pero se desespera cuando no recibe, o se “bajonea” y fabrica en su cabeza cincuenta mil historias de porque no recibe en intensidad, o al menos en conductas, lo que el tan “desinteresadamente” brinda.

El punto era, ¿Cómo diablos recibe feedback de la señorita en cuestión? Y yo me he “paseado” por medio Lima para no responderle hasta ahora.

Bueno ahí vamos, la idea en este tipo de situaciones – mejor personalizo – mi idea para este tipo de situaciones, es ponerte en los zapatos del otro – ¡Colón! Acabas de descubrir América – sin olvidar que eres tú la persona que necesita esas respuestas, considero que ya conociéndola un poco, puedes distinguir entre las palabras que ella cree imperativas o no, podrías usar palabras sencillas, quizá te sirva primero hablar de lo que tu das y de las cosas que consideras importante recibir de la otra persona, ósea vamos orientando la respuesta hacia el tema en cuestión, quizá asi evites respuestas evasivas – con las consecuentes ideaciones negativas que conlleva en ti – y puedas recibir la “carnecita”, lo que te importa saber, quizá con eso ganes un poco mas de seguridad.

Quizá inicialmente no sepas como hilar ideas, pero hay que practicar, y desarrollar la habilidad, supongo que mientras tengas esas dudas y no te quedes callado y preguntes en la medida que también respondas, la “relación” que estas iniciando llegará a buen puerto.

Otra cosa – importante también – es crear un buen clima para conversar – no como tu servidor, que se puso “ romántico” con su enamorada justo en el cruce de Tacna con Colmena un viernes a las 7.00pm – elegir un lugar en el que ambos se puedan escuchar y mirar, que no hayan personas que puedan interrumpirlos – llámese vendedores de golosinas, “choros” y/o cualquier otro espécimen que los interrumpa justo cuando comienzan a "sintonizar" – pero lo más importante de todo este rollo es que aunado a todo esto, crees un clima de confianza y apoyo para poder hablar sin criticas.

Quizá me pueda estar equivocando, pero al menos es la forma en la que este, tu humilde servidor, emprendería la no muy sencilla labor de hablar de mis emociones y sentimientos con otra persona, sea esta mi pareja o no.

En todo caso, si me estoy equivocando, acepto sugerencias.

*Publicado con autorización expresa del aludido.

...y como para que vayas calentando....

Una de "Cometas"

2009-08-11T16:09:00.000-07:00

De casualidad me encontré con un artículo en El Comercio sobre las “Cometas”, con unas fotos en blanco y negro que me recordaron a las imágenes que veía en la tele cuando yo armaba y volaba mis “cometas”.

Como ha cambiado el tiempo, a veces extraño esas tardes de las vacaciones de medio año - en las que ni por casualidad agarraba un solo cuaderno – momentos en los que nos juntábamos en el barrio, frente a la cruz luego de una mañana de buscar cañas por algún lugar en Surco.

¡Que tales recuerdos! 5 o 7 niños caminando por las calles de Surco en dirección al “Rio” que lleva el mismo nombre del distrito – algo más parecido a una acequia que a un rio en realidad – portando alguna navaja o cuchillo para poder cortar las cañas de bambú y traerlas al barrio para armas las “cometas”. En esa época no usábamos papel de cometa, o pegamento, ¡qué va! Comprábamos – cuando podíamos – bolsas plásticas o las sacábamos de casa para forrarlas, y las atábamos con el mismo pabilo con el que uníamos las cañas, y para “cola” lo mejor de que se podía conseguir por aquellos tiempos eran retazos de ropa vieja hecha nudos, para que con mayor peso le den más estabilidad a la “comenta”.

Recuerdo hasta cada nombre de las que armábamos, “Barril”, “Pava”, “Rompehielos”, y para lo mas chiquitos ¡el “cambucho”! – hecho con una hoja de papel y atada con hilo de coser, lo más sencillo del planeta, pero como me divertí con eso – dudo mucho que esos fueran sus nombre originales, pero son los nombres con los que los llamábamos nosotros y todos los chicos que conocí que volaban con nosotros.

También estaban lo llamados “Aviones” o “estrellas” que sí lo parecían, hechos de sacuara, pero como eso costaba y plata era lo que menos teníamos en esa época, bueno, solo quedaba mirar a los que si podían tener una. Creo que las que pude armar y volar – y también las que deje de recuerdo en algún poste o cable eléctrico – lograron su cometido, que pase algunas tardes y mañanas divertidas, con mis “patas”, mis “chocheras”, mis “causas”, los cuales aun veo, no como quisiera, pero por lo menos nos juntamos de vez en cuando.

Ahora no se ve mucho de esto, ahora las venden listas para volar, y las hacen bonitas, muy bonitas – ¡pero las mías fueron mejores ya! De purito picón que soy – y las he visto volar, por suerte he podido ver a algunos padres con sus hijos tratando de que se eleven, lastimas que cada vez es menos frecuente, cada vez son más los niños que se pasan el tiempo con sus PSP, Wii´s, Xbox y todas esas cosas que hacen que se pasen más de medio día pegados al televisor.

Como diría mi madre, “es que son otras épocas”, quizá sea cierto, pero espero poder disfrutar en algún momento, otra vez, eso que sentía cuando armaba las “cometas” de chico, y correr – espero poder en ese entonces – tratando de elevarlas y cortar un pedazo de papel y enviar un mensaje, allá a los altos, allá donde el viento te da esa sensación de libertad, allá donde están los recuerdos de muchos de mis mejores años junto a la “mancha”, allá, y que esos nuevo momentos se conviertan en recuerdos que cuente en algunos años más, como este.

Me Acabo de Imaginar Siendo Papá

2009-08-11T08:56:00.000-07:00

Me acabo de imaginar siendo padre, ¡papá! Qué raro, aunque esta idea anda rondando mi cabeza desde hacer más o menos un año, con un acompañamiento bastantes especial, me genera miedo, aunque esta tarde estoy sintiendo algo un tanto diferente, más tirado para eso que le llaman ternura.

Me he visto con mi hija –cosa curiosa, ya que todos los hombres esperan un “heredero” – hablándole, me he visto caminando de la mano con ella, la estoy viendo recién nacida, la estoy imaginando igual a su madre, y ahora ya no me da miedo.
Hasta ayer me moría de miedo de tamaña responsabilidad y ahora que lo veo – Imaginariamente claro está – solo despierta en mi un sentimiento de ternura, quizá sea porque es solo una situaciones imaginaria, es una persona que no existe en la realidad.

Sigo imaginando, “viendo” sus primeros pasos, ¡no! Viéndola gatear por toda la casa, viendo jugar con todo lo que tiene a su alrededor,¡ la veo! y lo disfruto, me siento sorprendido de lo que puedo sentir con solo imaginar a una pequeñita parecida a su mamá – la mujer más hermosa del mundo – son sus rulitos, quizá morochita como mi madre, cachetona quizá, ¿cómo sería una pequeña mía?
¿Qué sentiré realmente al verla sonreír o al verla llorar? ¿Qué sentiré al tocar su piel? ¿Al oír latir su corazón?

Pero por otro lado, como seré yo como padre, eh ahí la cuestión de todo este rollo mío. Una pregunta ronda mi cabeza desde mi matrimonio, antes había pensado en tener un hijo(a), pero lo pensaba como algo lejano, ahora que ya la idea está tomando forma, esta pregunta se hizo más presente, ¿seré buen padre?, es esa la pregunta, aunque lo ideal sería preguntarme ¿cómo seré como papá? ¿Qué diré? ¿Cuál será mi comportamiento?, al final esto es lo que más me preocupa, más que lo material al menos.

Aun tengo algo de miedo, algunas dudas, me parece una responsabilidad bastante grande esta de tener una hija(o), educarla, aprender qué es lo adecuado para ella (el).
Pero esto nunca lo sabré si no me animo a colaborar con mi 50% para que llegue, creo que el punto es – aunque quizá esté equivocado – que aprendamos los dos, ella (el) de mí y yo de ella (el), aprender a diferenciar lo que es adecuado, y ver como soy cuando estoy contigo, crecer juntos, en el sentido más amplio de la palabra, creceremos los dos un día a la vez.

Quizá me equivoque en alguna decisión o conducta, igual creo que haré lo mejor que sepa y tratare de aprender, lo menos que quiero es lastimarte, y espero lograrlo, ya vendrás y desde hoy tienes mi palabra, estaré ahí para ti, y hare lo posible por ganarme tu confianza y amor, espero lograrlo.

Lo mejor – dicen por ahí – es escuchar a los que más saben, con esto quiero decir que escuchare un poco más a los padres y madres que están a mí alrededor a cerca de sus experiencias y decisión, aprender de sus experiencias.

Hablo de mi hija(o) como si fuera solo mía, cosa que en realidad no es así, ya que conmigo esta su madre – o futura madre – mi esposa, mi compañera, el otro punto de vista en la educación y crianza. Ella es en la que confío para tamaña tarea – y dale con magnificar las cosas – y creo que entre los dos haremos un buen trabajo. Espero que con el tiempo comprobemos que lo hicimos adecuadamente.

Desde que comencé a escribir esto hablo de mí y de mis pensamientos y deseos, pero qué opinas tú. ¿Te animas a iniciar este nuevo camino conmigo? En cristiano:” ¿Quieres tener una hija conmigo?”

"Mía" Musica

2009-08-04T06:05:00.000-07:00

Hoy anduve escuchando Salsa, esa que yo llamo “de la buena”, con la que crecí, vi por ahí a Hector Lavoe, a la SEÑORA Celia Cruz, Willy Colon – Chibolito!! – Richie Ray y Bobby Cruz, y siguen firmas!

Es increíble como para mi esas canciones y esas voces no pasan de moda, para mi seguirán estando aquí, presentes, no solo por la calidad de la interpretación – ¡que es de lo mejor que he escuchado! - ni tampoco por los recuerdo que traen a mi cabeza, sino porque, al menos yo, extraño esos “sonidos puros”, salsa con violines, pianos de cola, flauta traversa!, si! Flauta traversa.

Me había olvidado por completo de esos sonidos, de esas melodías adaptadas para la salsa, ¿o será al revés?, bueno como sea, me fascinó y me fascinara siempre escuchar la música más pura, en los videos que aprecie (¡Gracias Youtube!) no vi mucha cosa tecnológica, que con las justas entiendo cómo funcionan, y que algunas imitan el sonido de los instrumentos antes mencionados, pero definitivamente ¡no es lo mismo!

No me considero “Salsero”, creo que para eso me falta mucho conocimiento, es más, no me defino como rockero, trovero o alguno de los eros que puedan surgir por ahí, pero me gustaría encontrar música más pura, quizá con menos accesorios tecnológicos, aunque para ser sincero mi espectro musical es bastante reducido, parte de algunos aspectos rígidos que aun guardo.

El punto conmigo va por ahí creo, no es que prime el sonido sobre la letra, es mas como un complemento, una armonía entre ambos compontes de una canción – o tema, como dicen algunos desubicados jajaja – el “chiste” conmigo es que para que yo pare el oído por una canción tiene que tener eso, un complemento casi perfecto entre ambas cosas, ahí está el detalle, al menos para mí.

Obvio que toda regla tiene su excepción, la cual es para mí la música en inglés, con decirle que soy casi fan de Michael Jackson y Loui Armstrong, el tema va mas por el sonido, aunque mucho en común no tienen en cuanto a su música, el sonido de ambos es lo que me conquisto – eso es básicamente porque de inglés entiendo menos que de física cuántica – hasta ahora al menos, por ahí ando explorando otras cosas, otros grupos o solistas, pero es una exploración medio timorata, aunque puedo decir que me gusta U2, que estoy conociendo a un tal Bob Dylan, y algunos otros, a ver cómo me va.

Creo que la música es parte de la vida de todos, a todos nos acompañan melodías o canciones, que quizá estén ligadas a emociones o sentimientos, a vivencias, o simplemente nos gustan porque nos gustan, pero no podría imaginarme una vida sin música.

He estado escribiendo esto mientras escuchaba a alguno, no! Mientras escuchaba a todos, una canción de cada uno, en este momento esta Sonido Bestial de RR y BC, al parecer seguirá Por ti puedo vivir del Amor, de uno de los más grandes para mí, Rubén Blades, siguió Che Che Colé en la voz de Lavoe y el acompañamiento de Colón. Luego seguirá Blades, y no sé quien más desfilara por acá.
Definitivamente para mí, esto es ¡otra cosa!

Una semana después……

No publique el post, quizá por sentía que algo mas faltaba, y si pues, faltan, ahora le agarre la honda a Calle 13, y es que No hay nadie como tu….y La Pera suenan bien…redescubro a Bob Marley, que le gustaba a Iván (espero que aun le guste), y Redemption Song.

Al parecer tengo salvación…seguiré buscando algo mas en el amplio mar de música, músicos y canciones que hay por ahí….

Y para muestra...

Palabras de un Hincha...

2009-06-08T06:22:00.000-07:00

Ayer presencié el partido jugado entre la selección peruana y ecuatoriana, en un partido sinceramente pobre, comprado con los demás, ninguno de los dos equipos mostró realmente que podría ser candidato para el próximo mundial, pero como siempre el equipo nuestro fue menos, lleno de errores y con tan pocas ganas de querer sacar el partido, que en muchas ocasiones cambie a ver la repetición de la final de Roland Garros, pero como soy terco y aun alojo esperanzas de ver buen futbol, volvía a observar y renegar con mi selección.

Considero que lo peor de todo no fue la falta de ganas, eso no fue lo peor de todo, creo que la corono se la llevo el entrenador, si es que así se le puede llamar a una personas que se paso medio partido sentado junto a su “asistente técnico” mirando el partido con cara de frustración, ¿será esa frustración la que lo paralizaba, la que lo dejaba sin deseos de arengar, por lo menos eso, a sus jugadores?

Me parece increíble ver a una selección con buenos jugadores, al menos yo los considero así, son buenos, Vargas en la Fiorentina no es uno más, Zambrano en el Shalke tampoco lo es, y Rodriguez no es un mal defensa, Fernández me parece un arquero con mucho futuro, pero solo eso por ahora, futuro, le falta aun don de mando y la efectividad para sus saques largos, además Fano y Guerrero son de lo mejor de lo que disponemos ahora, este último estuvo más concentrado es sus problemas personal que en el partido al parecer.

Lo que más bronca me da es que no se vea la “mano del entrenador”, enfrentar partidos con un planteamiento táctico definido, con jugadas de táctica fija preparadas – las llamadas “jugadas de laboratorio” para los tiros libre por ejemplo - no se observa nada de eso, por ahí escuche a los narradores que hablaban de la garra y la ganas que mostró la selección ante Argentina, Venezuela o Brasil, pero lamentablemente en la actualidad no se ganan los partidos con garra solamente.
Justamente esos señores, “comentaristas”, “críticos deportivos” son los que nos llenan la cabeza con ideas erróneas, los que solo salen a decir la “verdad” cuando ya no hay más que hacer. Imagino que cuidaran su trabajo, total de eso viven, pero por favor basta de decir verdades a medias, o de tratar de confundir al despistado hincha con palabras inventadas y frases hechas.

Desde que tengo memoria hay problemas en el futbol peruano, es la “chacra” de los que siempre han estado ahí, porque así sucede, sale un presidente y entra su sucesor a tapar las cosas que hizo el que le “heredo” el cargo, esto parecer una monarquía o dictadura disfrazada, no hay una real opción de cambio, de inyectarle “sangre nueva”.
Pero volvamos al punto, ya que considero que no nos pueden seguir engañando, el tema actual pasa por la mala “mano del entrenador”, ese señor que ahora dice que se irá frustrado de la selección, pero no porque renuncia, ¡no señor!, se irá frustrado, pero lo hará cuando termine su contrato, en 3 meses más aproximadamente, embolsándose no sé cuantos miles de dólares más, con lo cual entiendo yo, que el “entrenador” en cuestión anda satisfecho con su gestión.

¿Y el hincha fiel, el que aun va al estadio, el que aun los mira por TV, el que aun abriga esperanzas de que la cosa cambie, y como yo, resignado a no ver a la selección en un mundial, aun guarda la esperanza de ver buen futbol? Qué hay de nosotros, aun me gustaría ir al estadio a alentar a mi selección, claro sin miedo de que algún barra brava me robe y/o me golpee, pero ese es tema a parte, aun quiero ver refrendadas las actuaciones de los mejores de mi país en nuestras canchas, un futbol organizado, con tácticas desarrolladas y puestas en “escena”, un partido de toque a ras de piso, como el de antes, como el de antes...

Aun seguiré abrigando esas esperanza, después de todo, no hay mal que dure 100 años……y veo jugadores con talento, con mucho talento y ganas, solo falta un entrenador de los de a verdacito, de esos que con poco hacen mucho, sino miren a nuestros vecinos del sur, con poco están haciendo y haciendo más que nosotros...

Un "Grande" con miedos de "Chico"

2009-06-03T17:07:00.000-07:00

Desde que ando por estos lares no puedo pasar una noche descansando tranquilo, a pesar que tengo una habitación para mi, al menos estoy ahí solo la mayor parte del tiempo, y no me puedo quejar, tengo TV con cable más un reproductor de DVD y una PC con internet, ósea, tengo todas las comodidades que quisiera para mi “exilio” por este rinconcito alejado de la civilización.

Con todas esas comodidades lo lógico es pensar que esa sensación de confort me permitiría conciliar el sueño con la mayor facilidad del planeta, pero no, no es así, no ha pasado una noche, o mejor dicho, solo una noche pude conciliar el sueño y dormir toda la noche sin despertarte ni una sola vez, después de jugar fulbito por más de 2 horas.

Todo este tema me llego mientras hacía zapping en busca de algún programa que me entretuviera un par de noches atrás, justo entre los 20 canales de cable que tengo capte una película de terror, “El Aro” para ser más exacto. Mientras la miraba sin mucha atención fue que recordé algunos eventos parecidos durante toda mi vida. Recordé la primera noche que pase solo en mi nueva casa, cuando salí de casa de mi madre para vivir solo, recordé también una noche allá en las alturas de Morococha, la primera noche, no pude dormir, también estaba solo luego de una charla sobre los aparecidos, fantasmas y demás eventos extraños que “suceden” por la zona.

Más aun, recordé como comenzó todo esto, mi primera película de terror! (La Profecía) tenía más o menos 10 años, con toda la imaginación – y los miedos – propios de la edad, se me ocurre mirar una película de terror…grande Christopher!!. Y sumado a ello, la fascinación que tenia por escuchar las historias que contaban en mi casa sobre apariciones y fantasmas, no quedaba de otra que no poder dormir pues…

De chico, me despertaba en las noches y de inmediato me sentaba en la cama para ver qué es lo que había en mi habitación, prestaba atención a los más mínimos sonidos, buscando, muerto de miedo, la posibilidad que aparezca algún fantasma o demonio que se fuera a llevar mi alma sin siquiera consultarme si quería irme con él, y una vez asegurado que nada de eso sucedía, emprendía la carrera hacia la cama de mi mama.

Ese mismo miedo es el que he sentido, pensando que por la rendija del closet o por la puerta de mi habitación que da al patio, saldrá algún fantasmita nativo, o algún demonio, de esos que son tan famosos por estas zonas, que me quiera llevar con él y otra vez sin preguntarme si yo quiero!....

¿O serán las mágicas palabra de mi madre, que viene a mi cabeza, cada que me quedo solo en las oscuridad, “no puedes dormir porque seguro tienes la conciencia cochina” la que no me dejan conciliar el sueño? Bueno esto último si lo dudo, hace algunos años ya que me ando comportando bien, soy casi un angel!...no mentira, tampoco me da para tanto, pero por lo menos cumplo con lo básico y no jodo a nadie, sobre todo eso…

Me anduve criticando porque no es lógico que tremendo manganzón – como diría mi madre – tenga esos miedos, sobre todo porque nunca he experimentado en carne propia tales eventos, solo los he sacado de las películas de terror que he visto, alguna por ahí aun no puedo verla sin sentir miedito, y de mi imaginación, recordando las narraciones de mi abuelo o de alguno de mis tíos sobre los fantasmas que “vieron” o “sintieron” alguna noche oscura mientras llegaban a casa en la madrugada de alguna parranda en su juventud – eso es tener la conciencia cochina según mi madre- .
Así que como ya me canse del asuntito este de los muertos y fantasmas y demonios y demás, esta noche pienso dormir profundamente mis 8 horas de corrido, y si por ahí veo a alguno de aquellos, le pediré por favor que se aparezca a eso de las 6am, que es la hora en la que acostumbro despertar.

Y como para recordar viejos tiempos…

Quizá…

2009-05-31T11:22:00.000-07:00

Hoy me desperté cantando una canción, la cual, por cierto, está en este blog, ¿qué será?, a veces no se qué me pasa, a veces me despierto melancólico, recordando hechos y situaciones de mi pasado, mi infancia o adolescencia y hasta de la época de la universidad. ¿Qué será?

Si pues, ¿Qué será? , ¿Porqué la necesidad de recordar tanto?, por ahí he escuchado algunas veces que “recordar es volver a vivir” o ¿será que las emociones y sentimientos de esos años se han hecho menos frecuentes con el tiempo? Ahora saltan tantas preguntas en mi cabeza o quizá siempre las tuve. Por ahí también escucho repetidas veces (de mi cantante favorito) una frase que dice “que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver” y eso que lo he intentado!, pero no es lo mismo, ya no soy el niño o adolescente aquel, aunque aun guardo muchas de sus cualidades y aun más defectos…jejeje…

¿Es tanta la necesidad, o quizá el deseo, de sentir esa emociones o sentimientos con mayor frecuencia? Deber ser eso, quiero sentirme bien, dejar un poco de esta melancolía que me acompaña desde muy pequeño, dejar de mirar atrás tanto…

En algún momento de mi vida aprendí a disfrutar el presente, solo los instantes que vivía, a desarrollar pocos lazo afectivos reales, o mejor dicho a evitar cultivarlos y mantenerlos con el tiempo, solo vivir el presente, y luego recuerdo esos chispazos, más hacia muy poco por mantener esos lazos creados, ¿qué será?

¿Me cuidaré demasiado? o ¿será esa la justa medida?

¿Qué será? Quizá que aprendí a que las personas se van, quizá aprendí, que por más que quieras, no siempre tendrás a todas aquellas personas queridas contigo, que tus amores al final, y al principio, son solo tuyos y los llevas contigo, que por cierto es de las pocas cosas que siento ahora que llevo…

He aprendido algo de personas, que se hicieron importantes en mi vida por eso, considero que lo que dejan, o dejaron, es lo que siempre llevare conmigo, ¡incluido su amor! Que guardo y siento siempre conmigo, aunque a veces no lo diga, o lo demuestre, he ahí mi más grande problema, posibilidad de comunicar a las personas que amo, que las amo!, creo que me gustaría decirlo, al menos a las que aun están acá conmigo, y espero que las que ya no lo están, lo sepan, allá donde les haya tocado llegar…

Creo que en general la vida ha sido buena conmigo, ha puesto en mi camino a personas maravillosas, mucho más de lo que podría ser yo alguna vez. Me regalo una abuela espectacular, que siempre está conmigo, y una madre maravillosa, a la que amo, y a falta de un padre presente, me dio algunos más, que creo que lo hicieron muy bien conmigo, que parte de lo que soy y lo que tengo se los debo a ellos, a todos ellos…

Amigos, me da amigos la vida!, amigos que me enseñan a madurar, que me ayudan a ver la vida de otra manera, que están ahí, ¡amigos! Que me acompañan y que creo que yo también acompaño, al menos en eso hago mi más grande esfuerzo…

También me dio la vida, a una persona especial, a una compañera, a una mujer a la que admiro, respeto y amo, que con su apoyo, cariño y respeto me ah ayudado a continuar creciendo, a la que no tengo más que agradecer por todo, por querer ser mi amiga, mi compañera, mi esposa…quizá no lo sepa, pero con ella aprendí a demostrar un poco más mi emociones de afecto, a mejorar esas demostraciones.

Quizá no diga estas cosas muy a menudo, quizá no ande por el mundo diciéndoles a todos ellos que lo quiero y los respeto, quizá esa es mi tarea pendiente, quizá es hora de comenzar, quizá…

En algún momento dije que este espacio, mío, me serviría para “vomitar” algunas cosas, tal vez ese no sea la mejor metáfora para mis emociones, pero a cumplir con lo que dije.

Quizá eso me sirva para dejar de mirar tanto hacia atrás con melancolía y comience a mirar, cada vez con menos frecuencia, hacia atrás con una sonrisa de alegría por lo que me tocó, y mejor aun, esto me permita mirar ahora, a lo que me toca hoy con más atención y disfrutarlo aun más…

Como leí alguna vez “el pasado ya no está, el futuro no existe aún, sólo nos queda el presente”…

Recordando un "Aventura" de la Infancia...

2009-05-29T17:49:00.000-07:00

Hoy por la mañana llego a mi cabeza, de no sé donde, ni porque, un recuerdo de un evento que sucedió en mi infancia, no tan infante creo, aunque no recuerdo bien mi edad en esa época, serán 12, 13 o 14 como máximo, ¿qué paso?

Bueno sucede que por esa época andaba con las ganas locas de aprender a armar una cometa, sea cual fuere el modelo, quería armar mi cometa, hecha por mí – creo que desde esa época comencé a querer hacer cosas para mí, lo cual devino en la afición actual que tengo por prepararme postres – pero como todo chico de barrio, no tenía más que lo mínimo para poder comprar las cosas necesarias para hacerla.

Así que por ahí a uno de los más “vagos” de entre lo “vagos” que éramos, al menos en los veranos, se le ocurrió la grandiosa idea de ir por la materia prima –cañas de bambú – al Cementerio de Chorrillos, ya que según contó, todas las coronas y demás ofrendas florales estaba armadas con ese precioso material y una vez muertas las flores, eran desechados en un lugar que él conocía.

Así que ahí fuimos, la manchita compuesta por 5 o 6 chiquillos de entre 10 y 15 años. Afortunadamente el bendito lugar solo queda a escasas 7 cuadras del barrio donde crecí y en donde ya no vive ninguno de los “vagos” aquellos con los que solía pasar casi todos los días de diversión en mi infancia.

Mientras caminábamos hacia nuestro objetivo íbamos imaginando la cantidad de caña que podríamos obtener y las cometas que podríamos armar, y cuan alto podrían llegar.
Llegamos luego de poco tiempo a la entrada de ese santo lugar, así que inmediatamente interrogamos al que nos brindo la idea de donde exactamente se desechaban las coronas de flores, y cómo podríamos llegar a ese lugar, y justo en ese momento se olvido donde quedaba, es más, casi se olvida de sus nombre después del “apanado” que en conjunto propiciamos al lorna ese.

Aun nos puedo ver dando vueltas dentro del cementerio sin un destino fijo, perdidos entre los cuarteles, particularmente yo andaba muerto de miedo, mirando medio asustado algunas lapidas, leyendo por ahí las fechas de defunción de algunas de las personas que descansaban ahí, aun ahora siento ese escalofrío que recorre mi espalda y el sudor en las manos por el miedo que me proporcionaba ese lugar.

Luego de por lo menos 45 minutos de andar sin rumbo fijo, por ahí a alguno se le ocurrió la “grandiosa” idea de saltar la pared que separaba el final de cementerio con una base militar, ya que por esa zona de la base militar, podíamos ver largas varas del bambú tan precisado que buscábamos.

La primera pregunta que nos asalto ¿cómo vamos a trepar tremenda pared tan altota? Así que comenzamos a buscar la mejor manera de lograr nuestro cometido – poco tiempo después, descubrimos que podíamos entrar a la base por otro lugar, un poco menos lúgubre y más seguro, pero ese podría ser motivo de otro tema – usamos la táctica de siempre, la popular “patita de gallo”, dos amigos soportaban el peso de un tercero que apoyaba sus pies sobre las manos de aquellos y lo iban levantando hasta que logre alcanzar el final de la pared, herramienta que siempre nos ayudo para salvas muchos obstáculos en nuestra infancia.

En ese momento el considerado más valiente del grupo, logro trepar el muro gracias a la ayuda de 2 de los más grandes, mientras los demás les servíamos de “campana” (uno nunca sabe de dónde puede venir algo inesperado) y justo eso sucedió...

Lo primero que oímos fueron los ladridos de perros, no recuerdo si fueron dos o tres, seguido de una par gritos, que por lo menos a mi me erizaron todos los pelos. Lo siguiente que recuerdo es que el más valiente colgaba de la pared del cementerio y los 5 más cobardes enfilaban en una carrera desenfrenada por alcanzar las puertas del cementerio.

Recuerdo que dos de mis amigos dieron media vuelta luego de unos segundo de carrera descontrolada para bajar a nuestro compañero de la pared, lo cual milagrosamente lograron antes que alguno de los perros, o el mismo guardián pudiera alcanzarlos, actos seguido pegaron la carrera más descontrolada aun por lograr alcanzar a los que ya les llevábamos cierta ventaja mientras las “mascotas” del guardián estaba detrás de nosotros mostrándonos sus nada amigables colmillos…

Felizmente logramos alcanzar la puerta del cementerio antes de que algunos de nosotros pudieran ser tomados entre las fauces de esas bestias que corrían tras nosotros.

Luego de más o menos 3 cuadras de carrera, paramos para recuperar el aliento y mirar por fin atrás, percatarnos que no nos seguían ya los perros, y que estábamos a salvo, aun asustados, pero a medida que caminábamos a casa, ese temor dejo serlo, y como chiquillos que éramos, comenzaron las burlas entre nosotros y las risas se desbordaron, recordando nuestras caras de asustados, acusando al que corrió más rápido (porque considerábamos que tenía más miedo), llegamos a nuestro barrio sintiéndonos héroes, mas grandes, quizá también un poco menos cobardes….

Aun ahora me sudan las manos, recordando todo el episodio aquel, de una de nuestras “aventuras”, de las tantas que todavía recordamos cada que nos juntamos los “vagos” de aquellos tiempos.

Reiniciando...

2009-05-28T11:00:00.000-07:00

Desde hace algunas semanas me andaba rondando en la cabeza la idea de retomar este espacio mío, creo, pero no sabía bien sobre qué escribir, así que opté por lo más fácil: ver qué hacen los demás en sus blogs, a fin de orientarme un poco en la utilidad que le puedo dar.

Inicialmente, mi idea era poner aquí toda clase de recuerdos que vienen a mi mente sobre mi infancia y lo bien que me fue (bueno al menos aún considero que me fue bien), pero perdí el interés a ese tema, que no lo considero malo ni aburrido, sólo que no me salía nada como para escribirlo por aquí.

Tampoco quería tomarlo como un diario porque no soy muy afecto a los diarios; por otro lado, no me considero un buen escritor o redactor, ni bueno en nada que tenga que ver con la escritura, bajo ninguna de sus formas. Es más, ¡¡Tengo una letra espectacularmente horrible!!... Indefinida, mi letra parece escrita por una araña con epilepsia....jejejeje.

Por estas razones salí a buscar en el mundo de los blogs referentes que me puedan servir de ejemplo sobre los diversos temas y formas para escribir el mío, pero… ¡nada! Hay tantos temas y formas como personas en este mundo, al menos de eso me di cuenta leyendo varios -y hasta me hice "fan" de alguno- y es que hay días en los que me sorprendo esperando los nuevos post de esos blogs que me resultan entretenidos y (algunos) hasta aleccionadores. Se aprende mucho por acá, al menos hasta ahora creo eso.

Por ejemplo, ando redescubriendo la "forma de ver el mundo" de uno de mis mejores amigos: ya me he vuelto fan de su blog y de las formas en las que cuentas sus experiencias, sus recuerdos, una parte de su vida.

Creo que hare lo mismo. Contaré un poco de "mi forma de ver el mundo", tal vez algún recuerdo, tal vez lo tome de diario en algún momento y quizá vomite algo de cólera o frustración en otros o al menos haré el intento.

¿Qué deparará mi futuro en esta nueva aventura en el mundo de la palabra escrita? No tengo ni la más mínima idea, pero quiero hacerlo o morir en el intento.

O sea, como en las historias que se escriben por ahí, esto, continuará...

Afan de Control....

2008-02-12T08:28:00.000-08:00

Hay una discusión recurrente por estos últimos AÑOS....Asu! sin darme cuenta han pasado años....así comenzó un post inconcluso, ¡mira tú lo que se viene a encontrar en los archivos de los blogs!

El tema era el siguiente, yo, bueno, me dicen, bueno, este....lo que sucede es lo siguiente: me gusta controlar al máximo todas las cosas que suceden en mi vida, me gusta poder prever lo que me podría pasar si hago cualquier cosa, lo que sea que haga o pase en mi vida.

Tengo esta extraña "manía" de saber, de conocer, de preguntar, antes de mandarme a meter la pata y salir lastimado o que me gane una llamada de atención o algo que active ese sentimiento mío de incompetencia, de inaptitud.

Imagino que en toda persona tiene dentro de sí ese Bichito que despierta en algún momento, en las circunstancias menos oportuna y te la suelta: "tú no puedes con esto", "ya verás que lo harás mal", "¡No eres más que un pobre y triste huevón!", y toda una sarta de cosas que lo único que hacen es menoscabar tu autoestima.

El tema conmigo es que ese bicho de mierda me sale a cada rato y en diversas circunstancias; en las que logra que toda mi seguridad se vaya por el inodoro...y si pues, sucede a cada momento, aunque las personas que me conocen podrían asegurar que me ven calmado, seguro, sin ningún signo exterior de ansiedad; pero no es así, por dentro me tiembla todo: comienza por mi barriga (sobre todo ahí), parece que los habitantes de ese zona de mi cuerpo pasaran por un temblor de magnitud 7.4 (en alguna de las escalas que se usan para medir los temblores), lo siento terrible, luego las piernas, pierden fuerza, y lo último, lo peor, el frío que recorre desde mi cabeza hasta la punta de mis pies, de ida y vuelta, y no cesa hasta que elimino el estimulo que provoca tal estado en mí, mejor dicho, salgo casi corriendo despavorido del lugar en el que me encuentro.

Entiendo, que puede ser una emoción común a todos, fácil que sí, y como soy "normalito" como muchos, me pasa lo mismo ante cada situación nueva y desconocida, como a la mayoría.

No creo que esa sea la causa completa de esa inseguridad que hace de mí una persona predecible, que hace que no quiera salir mucho de noche a juerguear con mis amigos, que haga que no explore nuevos rumbos en mis gustos musicales, que haga que lleve una vida bastante monótona, aunque yo prefiero llamarla “tranquila”.

Por lo menos considero ésa como una razón válida, no excluyente, imagino que con el tiempo saldrán más, total, este post se inició el año pasado, creo que en abril o mayo, si no es que antes, y aún ahora, siento esas ganas de controlar las cosas, quizá ya no tantas o todas, quizá menos cosas y en pocos casos, pero aún sale por ahí ese afán mío, muy mío de protegerme de esa manera.

El meollo del asunto es ése: me ando protegiendo del medio, del mundo, de algunas personas, y con eso sólo estoy logrando vivir cada vez menos experiencias, quizá por ahí va la cosa....quizá...

La Melancolia que me trajo la Amistad....

2008-02-07T12:51:00.000-08:00

A veces volteo la mirada hacia lo que fue, lo que paso, las vueltas de página de la vida, la acumulación de momentos... ¡como ha pasado el tiempo!...

Antes, si quería escribir algo, solo cogía una hoja de papel o un cuaderno y un lápiz, ahora, prendo la PC, creo un Blog, y escribo las cosas que se vienen, que pasan y se van...y lo puede leer el que guste y encima! si no le cuadra mucho lo que lee te puede decir que no le gusto y porque no le gusto.

Como ha pasado el tiempo, antes era tu privacidad, tu diario, ahora tu diario pude ser comentado por las personas, de cualquier lugar, en cualquier momento.

Y seguimos adelante, aun recuerdo que si quería jugar con mis “patas” del barrio, salía de casa, volteaba la esquina y silbaba o tocaba la puerta y salían, con la pelota bajo el brazo a buscar la pista menos transitada que hubiera cerca, y eso si es que había pista, ja ja ja... aquellos momentos.
Ahora si quiero hablar con alguno de ellos, solo abro mi MSN, y sin necesidad de "verlos" están ahí para conversar, y enterarme de sus vidas....ya no tengo que tomar una combi, aunque en esa época, no existían, era “micro” o “microbio”... ja ja ja... aun extraño a mis amigos.

A estas altura, ya algunos hasta familia tienen, ósea, se casaron o no y tiene hijos, ¡imagínate! ¡yo aun recuerdo cuando éramos hijos!...y ahora algunos ya tienen los suyos. Sé que están bien, con mas responsabilidades, algo cambiados, con panza o barba y bigote (NO, creo que ninguno tiene, medio lampiños, ja ja ja), pero la panza si!...todos menos yo… Hasta ahora al menos, quién sabe mañana. Aunque ¡ya se me está descociendo el gorro! y aun no me molesta, al menos mientras la frente sea frente y no llegue hasta la nuca, no creo que me moleste, pero ha pasado el tiempo.

Creo que hemos crecido bien, al menos eso me gusta creer, aun ahora extraño esas tardes de verano, alguna como hoy, en la que no hacía nada más que disfrutar de una tarde de playa, tirado panza arriba y jodiendo, a y con los amigos... Fabián, Fernando, Iván, Omar, Elmer, Rubén, Julio... aun extraño verlos, aun extraño sus voces y sus risas de niños, aun recuerdo alguna vez bajo el sol o corriendo desesperadamente tras una pelota, o quizá intentando levantarnos temprano para hacer deporte, aun esos recuerdos van conmigo, me acompañan....

Aun miro a los niños jugando a la tarde tras una pelota y así me digan "tío pasa la pelota pes!" siento dentro de mí a esos niños parecidos, tan parecidos y tan diferentes y aun sonrío por ellos ayer, hoy, mañana, por la amistad, las cercanías de antes y las lejanías de hoy y los afectos de siempre.

Ahora espero que alguno de ellos halle estas líneas, (agradezco a la modernidad por ello), y sienta y recuerde lo que yo, y sonría conmigo, por la amistad nuestra, esa que creció con nosotros, y que a pesar de las distancias aun la lleven consigo, como yo.

A ustedes tengo muchas cosas que agradecer, como esta recata fila de recuerdo, el apoyo en cada caída, el aliento y felicitación por cada logro, cada pelea, que no eran muy comunes, por cierto, cada cosa que me ha ayudado a llegar aquí y ahora, y arrastró primero e impulsó después, mis más sinceros deseos de felicidad para cada uno de ustedes, y espero volver a silbar alguna vez o tocar una puerta otra vez, y correr con la pelota bajo el brazo a ver jugar a nuestros hijos (Por lo menos a ellos..ja ja ja)...y seguir llenando nuestra amistad de vida y recuerdos.....

Y Para Comenzar....una canción

2008-02-07T09:44:00.000-08:00

Artista: Rubén Blades
Album: Mundo
Canción: Como nosotros

Tiempo:

Llévame de vuelta a los días cuando corría con mi perro,

A la tienda del Chino,

A comprar diez centavos de pan y cinco de queso blanco!

Devuélveme las tardes cuando la mano de mi abuela

Me llevaba hasta el final de la Calle 13 Oeste, en Santa Ana,

A ver el Mar del Sur!

Regrésame a las noches cuando el aroma a jasmin

Sembrado en latas,

Se derramaba desde los balcones,

Por todas las calles de San Felipe!

Cuando era niño mi barrio era un Continente,

Y cada calle era un camino a la aventura.

En cada esquina una memoria inolvidable,

En cada cuarto una esperanza, ya madura.

En nuestros viajes de ida y vuelta a los luceros

Fuimos piratas, saltimbanquis y vaqueros.

Nuestra pobreza nunca conquistó al dinero,

Pero en las casas nunca se rindió el "Yo puedo"!

Me iba a la cama con la fe del que ganó.

Me despertaba con la paz del que aprendió

Que lo importante en esta vida es el tratar.

Que lo que cuesta es lo que no voy a olvidar!

Crecí luchando, como los otros,

Los que crecieron como yo,

De humilde cuna,con su fortuna hecha de sueños,

Como yo,
como yo.

Mi adolescencia no fue fácil de llevar:

Como tratar de atar un zapato al caminar.

Nuestra inocencia retrocede al comprender que,

En la vida real,

La injusticia puede golear a la verdad.

Muere familia, se nos va el primer amor,

Se confunde lo que una vez se afirmó,

Una mudanza deja al viejo barrio atrás,

Crece el bigote y la responsabilidad...

Trabajaba y pensaba si otros, como yo,

Siendo tan jóvenes sentían mi soledad,

Si aún compartían nuestras almas la ilusión

De que el muchacho siempre triunfara al final.

Me preguntaba si aún habrían otros,

Como nosotros, como yo,

Aún resistiendo, aún sin rendirse,

Aún recordando, como yo, como yo.

Y en la curva de los años me encontré

Con los muchachos con los que solía jugar,

Con los que senderos de estrellas caminé,

Cuando el horizonte era un atajo sobre el mar.

Y recobramos las memorias con café,

Y nos tratamos aún de tú, y no de usted,

Y reafirmamos la lección que el tiempo da:

Que cuando hay vida siempre hay posibilidad!

La lucha sigue, y sobrevive como nosotros,

Como yo,

Y en otros barrios hay otros niños como nosotros,

Como yo,

Como yo!